发现原来我已深深爱上了他，不能自拔了。没有他的日子我活得像死人一样，没精打采，非常想念他，天天在网上等待他出现，虽然明知他根本无法上网。不过其实我对他的背景一无所知，只知他是多情的男人，似乎有过不少爱情历史，都是损伤收场的。也许那时我是因为同情而非凡关怀他，总觉得他需要很多爱，而我又很想为他付出我的爱。后来他对我的关怀变成我不能自拔爱他的理由。

    他回来后再出现网上，我无法自控向他表达了思念之苦，他却反应不大，我感到很难受。我是坦白了，难道他不喜欢我吗？他只说工作上的事，也不多问我的状况。三天后，我忍不住向他示爱，很想他给我一个答案。他才说他无法爱我，因为他受过太大的伤害。我觉得自己很傻，我说我只想给他我的爱，让他幸福，这已经足够了。

    我为他做了很多事，寄礼物给他，发短信鼓励他，为见他一面请假到他公司四周徘徊，结果不遂，回家哭了一夜。我一心只想为他付出一切，不问回报，可他却不领情。我后来发电邮告诉他我所做过的一切，问他是否熟悉了第二个女孩所以不想和我好了。他回我说：“请你不要这样幼稚地纠缠好吗？我根本没想过爱你，对你好只是出于关怀，你这样求爱让我感到很大的压力，你愈想我爱你我愈无法爱你，你明白吗？”

    我说：“我只想爱你，难道这也是错的吗？你不是一直鼓励我争取自己的幸福吗？”最后他说：“你太盲目了，我很累。”那是他最后的电邮了。从此他不再出现于网络上，在我的msn清单永远显示离线状态。我不甘心，发短信给他，他不再回我了。就这样，不明不白的半年网恋，都不知是否开始过。我算是失恋了吗？

    我不明白，上天为何让我熟悉他又不让我爱他？是我前世做错事今世要受惩罚，要我在爱中受罪吗？我一味为人家付出，从不要求什么，也不敢要求什么。我只想人家开心，不讨厌我，接受我。我不想得罪任何人，不想惹麻烦。我已经尽我最大的忍耐和奉献，只为不想得罪任何人。为何还是得不到合理的回报，得不到爱？到底还要熬多久才有结果？

    素黑剖析：

    世上有种人，非凡喜欢服侍别人，为别人付出，殷勤奉献，不问回报。表面上，他们就像天使一样为人民服务，为别人牺牲自己，把光环套在自己的头顶。理论上，这些人应是布满爱，令人舒适，可事实却很相反，他们的举动并不一定为人接受，甚至反而令人感到疲累，讨厌和压力。

    Anson便是这种人。

    表面上她是想讨好每一个人，怀着慈母牺牲的本性，希望带给全世界暖和，掏尽她所有的爱心。可实际上她极可能潜意识里怀着慈母背后非常复杂的心理动机：想成为全世界的圣人。

    Anson的问题在于太刻意想讨好别人，压抑自己，甚至令自己变成受害者，表意识上说服自己只要让每个人开心，她便幸福或者是成功的人了，以为这便是爱和付出的美德。她却不知道，其实这并不是爱，却可能只是讨好自己隐藏的贪念，是她的自我在膨胀，希望在别人心目中建立观音菩萨一样无法否定的神圣，让人在自己面前永远是戴罪的，以不如自己好的众生，安慰自己的幼稚，和无法承担保护和爱惜自己的责任。她其实只是没长大的孩子，反而想当妈妈，到底是无知还是狂莽呢？

    这是圣人情意结，卑微自己，也是为最后的强大，把全世界压下去。为什么要这样做呢？这是很多人由自卑演变出的自我认同负面心结，将奴性转化为博爱的幌子，因为无法突出自己，唯有替自己套上神圣的光环，讨好每一个人，享受受罪的快感，承受不来，便怨天尤人。总之，错永远不在自身，只是上天对自己不公平而已。

    人是很希奇的动物，当我们非常吃力地去为某人付出很多心机和爱