莲花和李般若的样子忽明忽灭。我感到他们在嘲笑我。我心里谩骂不休。活该这家伙倒霉，我对所有男人的敌意全部集中在他身上了。我婚后的不爽，李般若就是罪魁祸首。他像魔鬼一样雄据在莲花的心窝。

    我口渴。从冰箱取出一支金威啤酒，闷头灌下半瓶，一道凊凉如蛇，滑进腹内，顺着九曲弯肠左拐右旋。平心而论，李般若是个扎眼的男人，衣冠楚楚，一点也不像禽兽。面上有君子的大度与超凡，画还卖三万美元一尺，挺牛逼的王八蛋。撇开莲花的因素，我欣赏这个家伙。我骂自己贱，扇了自己一巴掌：我对李般若的嫉恨，不会因他的出色而瓦解。

    三

    失望的山丘，越积越高。我像鼷鼠一样钻进去，躲进漆黑，与外界断绝一切联系。洞口的微光，就是世界的全部。在这微光中，我画画，全力以赴。婚姻生活里，发生了许多鸡毛蒜皮的小事，但每件小事都成为细菌传播媒介，最终扩变成侵害心灵的病毒，小周期的恢复之后，另一句无足轻重的话又挑起了争吵。冷不防一道闪电，几声咆哮，非相冰雹似的拳头砸在任何坚硬物上。他盛装怒火的罐子总是满的，能在瞬间爆发出来，很快烧成灰烬。说实话，我一点都不畏惧。我知道，这样的人，内心是懦弱、无助的，甚或是孤苦、自卑的。我并不偃旗息鼓，反而故意引爆他，然后冷冷地看他暴怒、狂躁，失去理智。

    他说我，表面柔弱，心比铁石还要冷硬。没错，正是这样。我不想张牙舞爪地表示愤怒，心里自有主张。每次他愤怒到极点，我根本不想去安慰他，只是在内心进行推理：芝麻粒的事儿，他能动这么大的肝火，当更大的事情出现，他会不会怒得身体炸裂，杀人放火。

    比如，某天早晨，吃早餐时，我说了一句不信任的话，他把筷子一扔，站起来，铆足劲，将手中的肉包子砸得肉沫飞溅。我继续嚼嘴里的东西，眼皮都没抬一下。又比如，我说了一句，他和他父亲一样，优柔寡断，他的嘴里就冒出一团烈火，手指戳上我的鼻尖，厉声质问我，凭什么说他的父亲，有什么资格说他的父亲。

    我说：“是，你父亲是神龛里的东西，说不得，说了，就亵渎了。”他父亲的优柔寡断，不是我的胡诌，种种事实证明，因为性格原因，他不断地错过机遇，最终一事无成。那时，我还未同他的父母见过面，他对我的指责，让我事先就对他的父母埋下了厌恶。我不会膜拜装在神龛里的公婆，也不喜欢家庭中搞什么三纲五常。家长制到我这儿可以结束了。父母也是朋友，不足和缺点，晚辈同样可以指出来。

    我对暴躁者的鄙视与厌恶，从童年就已经开始。我亲眼见我的父亲用皮带抽打母亲，母亲常常满身伤痕；父亲用竹鞭将猪圈里的猪抽得鬼哭狼嚎，直到自己无力扬鞭；他将狗踢得牙齿落地，嘴里吐血。父亲的暴躁使儿女们备受伤害。

    我憎恶一切脾性恶劣之人。

    我没有母亲那样的耐力。我与母亲不同，我比母亲多一个世界——我的画，我的创造。母亲不知道高更，毕加索，米勒，也没见过《悲嚎》《最后的晚餐》《阿维尼翁的少女》……母亲没有选择，是子女的成长，削减了她在婚姻中的压抑与痛苦。

    我反抗、不屑、藐视暴怒者。婚姻的驯兽魔棍，休想将我点成逆来顺受的牲口。

    我内心的不愉快，很难短时间内消失。自从“亵渎”了神龛里的东西以后，关于他的父母，或好或歹，只字不提。他说起来，我只是敷衍一声。我知道，这样没劲了，但我就想这样没劲，就希望这种没劲儿能促使他反省，意识到他的观点错误。

    我不是童养媳，也不是职业主妇，我是独立的现代女性。

    非相流露对我职业的蔑视，他认为艺术圈是个乌烟瘴气的团体，不像在婚前那样，由衷地表现对艺术的向往。