说我爱上一个曾经光环炫目的老头，像年轻娇娘嫁给比自己年长三十的男人，这并非不可思议。我对自己很宽容，因为我不住进来，我就不知道我会不愉快，证实了这一点，也够我笼着袖子傻乐一回的。我很哲人地思考，围城外面的人要评说围城内的人，那就是纸上谈兵，纯是瞎扯。要看清事物的本质，有时还得舍了孩子去套狼。我扯远了，我的傻乐只是瞬间的，我还得继续痛苦，忍受这破房子给我还来的身心摧残。

    老房子的墙壁，我一直怀疑是木板糊的石灰，我清晰地听到咳嗽、免提电话拨号音、拖鞋叭哒、狗链子在木板地上拖动，像群鼠在夹板层里奔跑，有时还有高跟鞋的声音，多半是懒得脱鞋就进了卧室，最刺激神经，令我愤怒与绝望的自然是中午的声音。这年头，还有谁这么热爱生活？每天把床板弄得吱哑作响？我对生活产生了疑问，我对楼主怀有了敬畏。可笑的是，那声音一消失，我在憋闷中就获得了痒气，就开始嘲笑自己，多么微小的一件事情，值得这么神经崩溃吗？不过四十分钟而已，说不定楼主在做某种手工活，何苦作茧自缚？我坚贞地拒绝与抵触，这跟我的想像力有关，我确实不善于在声音里泡制高xdx潮。我一会儿是那声音的朋友，一会儿是那声音不共戴天的仇敌，我真希望我像个淫妇，听出不同一般的快感来。

    我是111房，也就是说，中午的声音来自211房间。对我来说，四十分钟是一个度，每次我终于忍耐不住要冲上楼狠狠擂门的时候，响声停了，我也泄了气。这回他妈的他们可能是吃了王八，我台灯上的倒计时电子钟嘣到零了，吱哑吱哑的声音还不折不挠。呼一下我的愤怒膨胀，神经像弦一样紧崩，立马能听到清脆的断裂声，我披上外衣一步三阶梯直冲二楼。平静时没有勇气，愤怒与愚蠢使人果断，我坚定地叩响了211的门。

    咚咚，咚咚咚！

    谁呀？声音娇媚，地道的东北口音。

    是我，楼下邻居！

    什么事啊？娇媚中带点烦躁。

    你开门，我跟你说个事儿。我看到猫眼洞黑了，估计有人凑上前看我。

    什么事，就这样说吧！

    说什么呢？我一时语塞，我怎么开口呢？我凭什么断定人家是在做爱而不是做别的手工活呢？再说，人家做爱，又关你什么事呢？我反被人抓了把柄一样犹豫，感觉脸上有点发烫，可是我已经擂响了别人的门，我得对这种形为作出合理的解释。

    你的高跟鞋声音很刺耳，这地板不隔音，麻烦你动作轻点儿。

    我没有穿高跟鞋，我一个人很少活动的，你敲错门了！

    我讪讪地转身，心里好不纳闷，这楼莫不是一层一种结构？这样的火柴盒建筑哪个傻B会那样设计呢？或许是她羞于承认吧？我胸口窝着火，现在又塞进了疑问，直想立马搬走，否则只会被这声音消灭！消灭？这个词让我一震，我忽然来劲了。征服与毁灭都能带来成就感，我要是搬走，只是个孱弱的逃兵，留下来，干掉中午的声音，我才是胜利者，才能消融心中的块磊，才能对得住这场无情的精神浩劫。

    无疑，第一步，我必需搞清楚声音的来源。

    魏书贤没替我付房租，我不邀请他留宿，他当然不好意思在我这儿过夜。我说了我和魏书贤之间是暖昧的，这个暖昧是一种隐约的若有若无的东西。魏书贤不在，我就幻想和魏书贤上床的可能性，把一些细节想得很逼真，一旦见面，老师还是老师，学生还是学生，道貌岸然地谈些书本上的东西。我对魏书贤的欲望，原来并不是性。

    111房间四壁是书，线装书躺在玻璃后，那些泛黄的躯体曾被老头无数抚摸过，我想像老头抚摸时的得意与快感。很遗憾全上了锁。我不明白老头为什么不把书搬走，留下来却又不让人读。我像一个乞丐，坐