一起在妓院给浩繁下药的情形，还历历在目，原来有时我还可以什么也不想的开心大笑。

    压抑的心情，我想如果浩然不回来，会一直压抑着我的整个下半生。

    回想着他吃饱后说出的话：我要铲平朝都所有的乞丐和妓院。

    又忍不住笑出声来，不想一室的人，等了许久，听到的是他这么一句话，他还真是会搞怪，惨不忍睹的样子，还有心情拿大家

    开心。

    只是，现在太多时候，看见失智的浩繁，内疚的自己，总会在夜里一个人偷偷落泪。

    一切都是为了什么，当初那般伤我，不曾想离开他却也是如此的艰难？

    我到底做错了什么？我不明白。

    原本要恨他的，到如今却恨不起来，对他还有着愧疚？

    难道只因为他失智了，才会这样吗？

    可是当初他又是怎样对自己的？即使自己要内疚，即使要愧疚，也是对浩然一个人，而不是他。

    明明这样想，内心深处却做不到。

    走到这样的田地，也是我一厢情愿的吧？

    又如何怪得了别人，想想一个现代女来在古代，却造得如此狼狈，苦涩的笑了笑，爱原来真的不分时间，在什么样的朝代都会

    有酸痛。

    看着失智的他，有时我会想也许这样也是幸福，最起岂不会在有伤害？这样就可以一直留在他的身边。

    最后，才明白，这样对待他却也是最不公平的想法，也是我太自私。

    父亲虽不高兴我回到王府，却也没有在多说过什么，其实我知道他是希望我幸福的，任外人都可以看得出来我是在意他的，只

    有我自己还在一直逃避着，真的很矛盾。

    哥哥对他的看法，在浩然活着回来后，虽心里还在怪他，却也有了些改变，事情都在往好的方面发展。

    身上少了冷漠的他，却也让人亲近，凡轩和柄儿也越加的依赖他，每当看见他与两个孩子一起玩耍时，我都会有种错觉，他还

    是那个并未失智的他，只是这是阳光一面的他。

    如今，越来越多的时候，我习惯了发呆，习惯了回忆。

    从未这般亲密接触的我们，如此大多数时候都会在一起，我喜欢有他陪在身边的日子，安逸、塌心，还有着家的感觉。

    在现代是孤儿的我，从未体会过有家的感觉是什么样子的？曾幻想过嫁人后，过着相夫教子的日子，夫唱妇随，却也是我向往

    的。

    雨还在下着，看着床上午睡的男人，不觉间扬起了嘴角，此时的他少有的温柔一面，从失智后，每天都会跑到主室来午睡，还

    霸道的让我看着他睡，看来这份霸道在任何时候都不会改变，而自己竟然也贪恋这份霸道。

    还记得他扮侍卫时夜里跑到室里与他春宵的时候，不想那两晚的贪欲，竟让我又怀上了他的孩子，不知道这是福？还是。。。

    如果有一天，他突然好了过来，我又将怎么对面他？带着这样矛盾的心情，如何面对他？

    是离开？还是原谅他？

    还是他原谅我？

    必竟是因为自己，才让浩然与他争吵，而造成浩然的坠崖和他的失智。

    “含儿，含儿。”床上的人动了动，含糊的叫着。

    “怎么了？做恶梦了吗？”看着像婴儿般刚刚睡醒的他，我知道自己此时笑的很温柔。

    他撒娇的拉过我的手，怒怒嘴，“不是说过看着我睡的吗？”

    “是啊，只是看见窗外下起了小雨，才过去看了一会。”

    “不要，以后要一直等到我睡醒了。”他不依的说道。

    我点点头，在记忆里搜索