规一样笔直地伫立，不知道这一刻我应该表示什么？是惊愕得改变面部表情？可惊愕之后呢？应该是极度悲伤，应该流出滢澈的泪水。可我一点也不悲伤，我的该死的眼睛甚至比以往任何时候都要干旱，像经年不雨的荒漠。良久，我在心里喃喃自语，她走了，她撇下我走了。当我意识到我不住念叨的她并不是红红而是推车逸出我视域的高柳时，我发狠地举起拳头擂到自己胸脯上。冷酷的畜生，没良心的东西，人都死了你还这样轻狂，难道红红没对你好过？难道她不是因为你才出走的？我用一个我诅咒着另一个我，越诅咒就越清晰地看到了我的灵魂深处那一方阴毒而自私的黑色肥土。我是真切希望红红不复存在的，为了高柳，为了高柳之后的那一串未知的女人和一潭未知的色欲的春水秋波。诅咒完了，正义的我和卑鄙的我便渐趋重合。没有惊愕，没有哀伤，更没有痛苦，只有一点微不足道的怅然若失，就像一个常在河边徜徉的人，时时贪婪着河中从上游漂下来的浮财，偶一回眸，发现河滩上少了一块熟悉的卵石。

    多么洒脱，如秋风之逍遥，如野马之自由。时代的宠儿，大潮中的一叶流浪的轻舟。我是一个没有主宰的人。

    在红红的家里，我和他面对面默默坐着。这里具有堂皇的摆设，堂皇的忧愁，堂皇的回顾。一切都浓烈沉郁到如火如荼。我的心灵霎时变作一部苦难的历史。历史由血与火组成，即使在这个无所谓爱情的年代我也会深深感觉到灾难的可憎。灾难一旦和情人拥抱，降临给我的便是一片红色的遐想。淡淡的哀怜混合着淡淡的兴奋。

    远方，一千多公里以外，一辆列车被颠覆出轨。那是陇海线，是一场蜿蜒如蛇的焦火。红红的胴体正在急剧变化，过去是什么模样？现在是什么模样？披肩的浓密乌滑的头发，灵性的蕴含丰富的面容，二十八岁的少妇春情正浓，具有五年的婚姻历史，什么都懂，什么都想寻找新鲜，亮眸里是撩拨人心的不满足。焦火正在焚毁一切，全世界的春情都失去了热量。

    但是灾难的沉重感无法摧毁我的冷酷，天生我是个没有伤感细胞的人。过了一会，焦火便不再焚烧我的心，那儿依旧是湛湛蓝天，灿灿太阳，没有一丝云的阴影。我鼓励自己应该惶遽不安，可一看到他的眼泪我就变得十分坦然。男人不该流泪，流出来的是咸水，真正失去的却是一片内在的澎湃海洋。海洋的力量，海洋的苍茫、神秘和恐怖，正是男人创造一切、征服一切的凭借。我相信男人的眼泪是精气造就的。精气从下面冒出来是走上正确轨道，从上面冒出来是误入歧途。上面的闸门一开，下面的河道就会枯竭。一个枯竭了的男人还有什么资格悲金悼玉？雌鬼九泉有知也会别转脸去将粉颈拧成麻花，也会将秀面委屈成冬天裂了口子的脚后跟。连女鬼都要恶心的男人还有什么让我畏惧和愧疚的？我这个扒灰之人坐在他们家里，比他本人还要理直气壮。香烟曲曲扭扭升入顶棚，想要在那儿弥漫成一片雾障。顶棚遮罩过我和红红，也遮罩过他和红红。顶棚知道，谁更能让红红像按动了开关的机器那样发出喋喋不休的嗲声浪语。我望着他冷笑，笑他还没有顶棚知道得多。我希望他看我一眼，迎受我这张冷冰冰的面孔的折磨。可他怎么也不肯抬起头。他依旧在抹泪。

    我要是死了妻子，我会怎么办？我绝不流泪，哪怕是为了一种做给别人看的假装的沉痛。我会通宵失眠，但那不是由于伤心难过而是由于激动兴奋。我将认真地设计未来，苦思冥想那个可以代替妻子躺在我身边的女人应该具有一种怎样的风情、怎样的神采、怎样的风韵，应该具有怎样一对Rx房、怎样一双大腿、怎样两只脚丫、怎样一个屁股，至于面孔，那当然是一种毫无遮拦的漂亮，拿出去能让别人艳羡，藏在家里能让我百看不厌、百亲不烦。生活就是这样，想丢的丢不掉，想要的要不来。突然，他抬起头，泪眼模