一切的强悍只是一种武装，好撑起自己其实一爱就一败涂地的真相。

    虽然如此，在我哀求你时，你也只是毫无能力地放我一个人承受。你坐在房间里阴暗的一面，我泪流满面地看不到你的表情。

    你一直都对我说你所背负的是早就注定的。你说的时候声音低沉，有些许焦虑，但却没有想过要改变任何的现实。

    你不知道我爱你吗？如此粗暴地探测一个爱你的人，探测她为了爱你到底能承担多少的压力？到底是为甚么？是不是因为你是一个不信爱的人，所以你也不能相信我能放下一切的尊严去爱你？

    世界上最远的距离

    不是我就站在你的面前你却不知道我爱你

    而是明知道彼此相爱却不能在一起

    我一直以为你爱我，我一直相信你爱我，我一直说服自己说你是爱我的。否则我没有办法，克服一切困难地留在你身边。然而最可怕的幷不是实际的距离，当我去你身边时即使路途遥远我都觉得离你好近，但是常常我在你身边看见我们永远无法解决的宿命时，我却觉得你好遥远。

    长大成人，却一直没有让自己变得成熟世故或看透人世，依然痴狂着小鼻子小眼睛的爱情，这是不是一种错误？我知道自己对你一直有许多不舍，在我一生对爱少得可怜的记忆里，你纠结了我许许多多的第一次。在那些第一次里，可悲的是大多都是伤害。但我现在终于明白，其实伤害我的不是你，而是我自己。是我自己一直苦苦徘徊，你早就说过有一天你会坚持离去，是因为你舍不得我苦，到现在却才恍然大悟，原来你根本不在这一份苦里，所以才能看得这么清楚。

    我曾经问过你无数次，你爱不爱我？你却眯起双眼狡猾地反问我，放手比较痛还是继续爱你比较痛？而我总是想也不想地就回答你，放手比较痛，我要继续爱你。

    世界上最远的距离

    不是明知道彼此相爱却不能在一起

    而是明明无法抵抗这股思念

    却还得故意装作丝毫不把你放在心里

    当裂缝越来越清晰，渐渐地我学会在心底挖个洞把你深深埋起。我也不再轻易哭泣，我的乖巧安静下有更深沉的感情。但我固执地以为我埋了就看不到，我以为看不到我就不会痛。

    你此刻也许与我很近，也许就在同一条街同一个城市里，路旁的唱片行传出的音乐又换成了〈遇见〉。我一直在想甚么时候自己的背上也能长出翅膀，不再徘徊在爱的长廊。而我的手上会拿着小小的纸条，那是歌词里的爱的号码牌。我相信总有一天会轮到我，只要有耐心，一定能听见冬天的离开，春天的到来。

    这是这么久以后我第一次瓦解自己，承认爱过你、也想念你。毕竟我是因为你的启蒙才学会了爱。我舍不得忘记，因为那将会丰富我生命的记忆，提醒我现在要珍惜，如果没有你，我学不会原来爱人时应该也要爱自己。

    世界上最远的距离

    不是明明无法抵抗这股思念却还得故意装作丝毫不把你放在心里

    而是用自己冷漠的心对爱你的人挖掘了一条无法跨越的深深的沟渠

    我曾经对你诉说我的母亲。她在父亲离去以后，却依然没有停止过对父亲的回忆。我儿时的画面里，母亲的脸总是阴郁，暗暗沉沉地坐在屋子里，对我们沉默而严厉。我曾经努力地想要让她变成一个快乐的人，但是却总是徒劳。我因此以为母亲不懂得快乐，父亲的离去带走了她快乐的神经，她身上少去了这种情绪，我记忆里她很少笑得很开心。

    亲人与友情于我都是少又缘浅，所以爱情就成了我一生的课题，我害怕失去爱时我会痛不欲生，我害怕自己也会失去快乐的神经。

    曾经我以为我不敢爱、不想爱、不会去爱、不要爱了。我关