用之于任何人，不论对方怎么说，你总能找出他值得尊重、感谢、同意的观点。你不会跟他有任何的争执，因为你根本就不打算争执。

    “夫惟不争，故天下莫能与争。”——老子《道德经》

    在研讨会里，我有个简单实验，就是让二人一组针对同一题目相互辩论。在辩论当中，我要他们相互质问时不可在话中出现“但是”这个字眼，并且不可贬抑对方的看法。这个规定有如把合气道用在说话上，对学员们是个蛮新鲜的经验。他们在这个实验中学会尊重别人的看法，不以压服对方为乐；他们能争论但不会交恶；他们能从差异中找出共同的观点。

    你也可以找个人照样练习．一番。先订个题目，然后双方依照前面所说的方法相互抒发己见并质问对方，像玩游戏似地去找出共同的观点，引导对方认同自己的观点。这种沟通方式不需要你放弃自己的原则，也不需要你失去立场，但是你却能慢慢地和对方产生契合，然后引导对方顺从你的看法，更快地达成目的。

    我们之中有许多人把讨论看成是一场要决定出胜负的游戏。我们是对的，对方是错的；我们的看法是绝对无误的，对方却是一派胡言。然而从合一架构的观点上，我却能比以前更快地达到自己的目的。

    一流的事务员和一流的沟通者都知道，要说服一个人去做他不愿意做的事是很难的，但是要他去做他愿意做的事却很容易。你只要能找出双方认同的观点，然后自然地去引导他，你就能叫他做他愿意的事。因此一个有效的沟通就得尽量避免冲突的发生，减少抗拒的可能。

    我们的思想经常囿于旧有的思考模式，难以突破。这就有如电唱机的唱针卡在唱片上的某一条沟纹里，反覆唱着那一句歌词。要想消除这个跳针现象，你不是在唱针头上轻压，使唱针越过卡住的那个部位，就是把唱针提起，再轻放到唱片的另一个部位。我们若不想让自己也卡在旧有的思考模式上，就得换个新的方法。

    我发现人们之所以会落入旧有模式中，乃是不知该怎么办。有些人很可能垂头丧气地四处找人倾吐，期望能唤起别人的同情和关怀。这种尽全力引起别人注意的方式，就是他们改变心情的最好方法。

    如果你有个这样的朋友，你会怎么办?很可能你就会如他们所期望的，坐下和他们好好地长谈并安慰一番。你这样做可能使他会觉得舒坦一些，不过也因此加强了他这一套模式，因为你的做法无异于告诉他，如果他找人倾吐，他会得到别人的关怀的。请问你有没有别的办法呢?如果你不理睬他，甚至于当面奚落他，会怎么样呢?这时你将发现他会楞住，无言以对，然后从这阵困惑中清醒，从此就会有新的认知方式了。

    有时我们是需要一个好朋友，向他发抒内心的悲伤和痛苦，不过不能养成习惯，否则对你有害。你若能改变这种处事方式，你便能充份地控制自我。

    然而有许多人告诉我们，我们无法控制自我的行为、心境和情绪，因此我们只有求助于心理医生，可是又听他们说这是孩提时的精神创伤或荷尔蒙分泌失常所致。难道真如他们所说的那么复杂而改不掉吗?在这里就让我用中止模式的方法，在瞬间改变来证明它的效果。

    有一次班德勒说了一个亲身经历的故事，那是他到一间精神病院拜访一位自认为是耶稣的病人。当班德勒一跟他碰面，就问他：“听说你就是耶稣?”他说：“是的，我儿。”班德勒接口道：“我等下再来。”就把那个病人单独扔在那里，好不困惑。三四分钟后，班德勒带了一把卷尺，从头到脚为那病人量了一下尺寸，就又离去。这番举动又令那个病人困惑了一阵子。过一会儿班德勒回来，带了一把锤子，几根钉子和几块木板，并且开始钉成十字架的形状。那个自称是耶稣的人问道：“你在做什么?”班德勒在钉下最后一