"您打算让我怎么办呢？"我直截了当地回答。

    他看了看我，马上转过眼睛。我局促不安，意识到唯有坦荡无忧才是能够激励我们生活并且不会摆出理由以自辩的情绪。

    "瞧，"安娜说，一边从桌子上方抓住我的手，"您将丢掉林中姑娘这个角色，而当一个好学生，是吧？再说您只当了一个月的林中姑娘，这并不那样严重，对不对？"

    她望着我。父亲也微笑地注视着我：从这方面说，讨论是爽直的。我轻轻地抽出手，说：

    "不对，是严重的。"

    我这句话说得那么轻，以至他们没听见或不愿听见。次日早上，我又读到了相格森的一句话，我硬是琢磨了好几分钟才理解它的意思：""不管人们起先在事实与原因之间能够找到何种异质，尽管行动准则与确定事情实质相距遥远，人们总是在与人类的生殖原则的接触中自觉竭尽了爱人类的力量。"我反复念着这句话，开始时轻轻地，以免激动，后来便放大了声音。我两手捧着头，专心致志地盯着这句话。到后来，我弄懂了，我感到和第一次念它时一样寒冷，一样虚弱。我无法继续念下去。我一直聚精会神地、好意地看着下面的字句，可我身上突然像风一样涌起一股情绪，把我推倒在床上。我想到了在金色的小湾等我的西利尔，想起了小船微微的晃荡，想起了我们亲吻的滋味，于是我又想起了安娜。我想着这些，坐在床上，心怦怦直跳。我寻思这很蠢，很可怕，自忖我只是个懒惰的被宠坏的孩子，无权这样胡思乱想。可我仍不由自主地思考下去：我考虑她是个危险人物，碍事，得把她从我们的道路上赶走。我咬着牙，想起刚吃过午饭。我因为怨恨而恼怒、沮丧，便产生了蔑视自己的感情，它使我在经受痛苦时变得可笑……是的，正是在这点上我指责安娜。她禁止我爱自己。

    我生来就是享受幸福的，就是要和和气气、无忧无虑地过日子，可是由于她，我进入了一个指责和内疚的世界。在这个世界里面，我太不善于内省，因此不知所措。她究竟给我带来了什么？我测出了她的力量：她想找我父亲便得到了他；她慢慢地要把我们变成安娜•拉尔桑的丈夫与女儿，也就是说，变成文明的、很有教养的幸福的人。因为她将使我们幸福。我清楚地感觉到，我们这些不坚定的人，多么容易向这种环境，这种无须负责的诱惑屈服。她的能力极大。父亲已经与我疏远。他在饭桌上一脸尴尬，扭过头去，这情景一直在我眼前浮现，折磨着我。我一想起我们过去亲密相处的情形，想起我们拂晓坐车回到巴黎白色的街道时的笑声，就想大哭一场。一切都已完结。将轮到我来受安娜的影响、指引，来由她改变。我甚至都不会为此痛苦：她将以聪明。讽刺、温柔来施加影响，我不可能抵抗她。过上半年，我甚至连抵抗她的意念都不会再有。

    我必须自救，拉回父亲，恢复我们过去的生活。对我来说，我刚刚结束的快乐的、缺乏条理的、后来如此快地被否定的两年突然具有了何等的魅力……思想的自由，胡乱思想的自由，不动脑子的自由，亲自选择生活的自由，决定自己的事情的自由。我不能说我"就是我自己"，即使我只是一团橡胶泥，但我可以说我拒绝了各种模子。

    我知道人们从这个变化中可以发现一些复杂的原因，人们可以说我具有不平常的情绪：

    对我父亲乱伦的爱情或者对安娜的不良感情。但我知道真实的原因，这就是酷热、柏格森。

    西利尔或至少西利尔的不在场。整个下午，我都闷闷不乐，想着这些事。我的不快心清源于这个发现：我们受安娜的摆布。我并不习惯于思考。这使我变得易怒。晚上，在餐桌上，我一如早上，缄口不言。父亲自以为有义务拿此打趣逗乐：

    "我喜欢年轻人的东西，就是他们的生