吻他。原来，我是一朵只在阴暗中绽放的花。

    我现在越来越懒惰，很多时候，对冒犯了我的人，已经懒得花费心力去追究。可是，我竟然不能容忍他人冒犯我的男朋友。我问他介意吗？他说他会用自己的能力让谣言小时。可我讨厌别人将他与那些阴暗龌龊的事情联系在一起，所以我燃起了熊熊烈火。最初散布谣言的人彻底和华尔街说了再见，他的妻子席卷了他所有的财产。可我的男朋友一无所知，仍用他自己的方式专注地做着自己的事，反倒是旁观的他一清二楚。他对着我的眼睛说：“知道吗？你有一个邪恶的灵魂。”

    我发现许秋越来越强调“我的男朋友”几个字，出现的频率越来越高。她写这几个字时，常常力气大得能划破纸面，她是不是用这种方式在警告自己记得宋翔的存在？

    我们的吵架越来越频繁，我不知道自己究竟想做什么。我冲动时提出分手，可是他真正转身离开时，我却害怕。我不想一辈子在黑暗中起舞，我喜欢他令我的心柔软的感觉，我喜欢他对着我欢笑的样子。我抱住他，对他一遍遍地说“对不起”。他骄如阳光的笑容，已经被我黯淡了光芒，我所喜欢的东西，正在被我摧毁。我该放手？我该放手？

    小丫头肾脏衰竭，父亲很焦虑，那个没用的女人在哭泣。我没有悲哀的感觉，只有荒谬的感觉，这个世界很混乱，上帝说他会奖励善者，惩罚恶者，那么为什么不是我？而是小丫头？

    我终于尝试了白粉，那是以坠入地狱为代价尝试天堂的感觉。连他都用忧虑的目光看着我，警告我不许主动去寻找白粉。我搂着他的脖子问：“你怕什么？”他说：“我怕你真的坠入地狱。”我问：“难道不是你替我打开地狱的大门，邀请我进入的吗？”他摸着我的脸颊不吭声，最后说：“你和那个小弟弟分手吧！”我嘲笑他：“让你损失了上千万的人不能用‘小弟弟’来称呼。”他生气了，惩罚我的方式是把我呀在了身下。我的身体在沉沦，我的灵魂却在上升；我的身体在欢笑，我的灵魂却在哭泣。

    我们又吵架了，我骂他，又抱住他，乞求他原谅我。我的男朋友第一次没有吭声，也没有回抱着我，他只是目光沉郁悲伤地凝视着我，好似要看到我的灵魂深处。我恐惧，紧紧地抓住他，似乎想把自己塞进他的心里。如果在那里，我是不是就可以没有阴暗，只有光明？是不是我就不会有寂寞的感觉？

    小丫头正在失明，父亲问我要不要回去看她，我找了个借口拒绝了。我没精力去演姐妹温情，她如果要怨怪就去怨怪上帝是瞎子。

    自从上次吵架后，一个星期了，我的男朋友没有联系我，也没有接我的电话。他给我打电话时，我正在跳舞。他问我可不可以请一个星期的假，他想和我单独出去一趟。我的舞步慢下来，我的黑暗舞伴却不乐意了，要扔我的电话，我只能搂住她，用我的身体平复着他的怒气。我的男朋友在电话里问“可以吗？”我说“好”，挂掉了电话。舞步飞翔中，我的眼泪潸然而下，我知道我即将失去他——我的光明。从此以后，我将永远与黑暗共舞。

    这是日记的最后一段，看来许秋没有把日记本带去黄石。

    我捧着酒杯一口气喝完剩下的酒，仍觉得心中压抑，又去倒了一杯，走到窗前，拉开窗帘，外面已经朝霞初露，整个城市沐浴在清新的晨光中。

    楼下的小花园中，逐渐有晨练的人聚拢起来，打拳的打拳，舞剑的舞剑。我放下酒杯，跑下楼，跟在一群老头老太太身后打着太极拳。一套拳法打完，他们朝着我笑，我也朝着他们笑。

    抬头处，阳光洒满树丫，微风吹拂下，树叶颤动，点点金光，若揉碎的金子，闪耀着美丽的光芒。

    我眯着眼睛，对着太阳做了个拥抱的姿势。这个世界，黑暗总是与光明共存，我们无法逃避黑暗