我希望，庞古也对我撒一个谎。但他太老实了，甚至承认他对我没有爱意，只是普通的关系。但他想交我这个，“有趣”的朋友。没有爱意地去和一个女孩子约会，拥抱，接受她的吻，对他来说很“有趣”吗？

    工作日里，我们又一起吃了很多次非工作餐。我感觉他其实在享受跟我在一起的时光，但又不愿意表现出来。他大多数时间沉默，只听我说话。偶尔会发表意见，纠正我的意识偏差。

    唉唉，你这样想就不对了。

    唉唉，你知不知道一个女孩子应该矜持一点。

    唉唉，我真的老了吧，完全hold不住了。

    我们在一起的时候，是有很多欢声笑语的。他眼底会有浅浅的笑意。偶尔也会伸手揉揉我的头发。我们再没有别的亲密行为。好多次，我主动挎他的手臂，他轻轻地抽开了去。

    我试探着问过他的病。

    他没有隐瞒。

    和我想象的一样，他对自己的病心知肚明，但不愿意躺在病床上，挣扎求生。

    如果是我，我也会。我会好好享受我余下的日子，和喜欢的人在一起。就算很自私，我也想在她的生命里留下记忆。深刻的，不会被忘却的。

    我也是这样想的。他听完我的见解，笑了笑。

    所以，我心里默默地说，和我在一起吧，我会陪你走完人生路。我会尽可能地像个逗逼一样让你快乐。我会像照顾孩子那样照顾你。

    这是承诺。

    我穿上不花钱的冲锋衣对着镜子里的自己笑了笑，然后就开始我的一场追爱之旅。那个周末，我一直在他家楼下等他，等他出门，拿车，然后跟了上去，给他一个惊喜，我要表白。在他一个人去医院打针做治疗的时候，那样孤独又需要陪伴的时候，出现在他面前。我会感动他，让他知道我可以和他一起面对与生死有关的一切。

    瞧瞧，我其实是那么形式主义，以为穿一件冲锋衣就可以拿下阵地。

    但他的路线和我想象中的太不一样了，我以为他会去医院，可是没有。他去了一个新小区，轻车熟路地停车，走路，上楼。他是去前妻家里看孩子吗？也许是。我在小区门口的咖啡馆坐了两个小时，才等到他下来。但他身边没有跟着他可爱的儿子，而是跟着一个女孩子，比我更年轻也更漂亮的女孩子。他们亲昵得像一个人，她坐在副驾驶上（那个位置我也经常坐），他帮她系安全带，低头吻她的额头，她扭头给他微笑，眼睛里是类似崇拜的爱意。

    她是谁？

    我颤抖着手指，给庞古发了一条短信。

    很快，消息回复过来：我喜欢的女孩子。

    那我呢？我不甘心地又发了一条过去。

    对不起。他回。

    冲锋衣在那一刻也保全不了我的恐慌和颤抖，我眼睁睁地看着我受伤的猎物自投罗网到另一个人怀里。一直鼓舞我的类似拯救一个将死之人的爱情，在瞬间崩塌了。

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    我依稀记得我呆在座位上，时间分秒逝去，而我无法动弹。他什么都没有做错。他把爱情给了喜欢的那个姑娘，享受爱情带给他的生命最后的狂欢。而我呢，是主动撞上去的，他不好拒绝，就给我暧昧。反正他快死了，谁会怪罪一个将死之人的暧昧？

    只是，我不想要任何人的暧昧。喜欢就在一起，不在一起，就告别。

    工作日下班后，我等在他家的楼下。和他一起上楼，为他做了晚餐，然后告别。

    陪我看个电影吧，他说。

    是老电影《廊桥遗梦》。他说那是他最喜欢的电影。他说自己很像那个迟暮的老人罗伯特·金凯。

    他歪着头看了我一会儿说：你好，弗兰西斯卡。