。我每次笑都那么艰难。我们实在太累了。九三年大赛一个接一个，到现在还没有缓过劲儿来，怎么休息两眼都发困，我不敢睁大眼睛看人，头胀胀（涨）的，晕晕的，训练一抬腿就发沉。每完成一节课都是非常艰难的。特别是在做跳的时候，头痛欲裂。每天没有闹钟就醒不过来。做梦都是在训练，每一觉醒来第一个反应就是又要训练了，能再多睡一会儿多好啊，而且每几堂课下来就要发烧一次……

    1994年6月1日—6月5日　全国锦标赛及亚运会选拔赛……这次比赛总体上看并不好，大家拼搏意识并不顽强，连连失利，从气势上很令人着急，最主要的原因是思想上心理上大家根本就振作不起来。看到这种情形内心很是着急，希望马导赶快收住心神，不然整个队伍会垮掉的。

    ……这阵子我的心情特别烦躁，简直要产生轻生的想法，但一想到含辛茹苦的爸爸妈妈，我又犹豫了。我实在不忍心不甘心离开我未完成的事业，我还想打奥运会，还有好多梦没有圆啊！我总是不由自主地表露出我的悲伤，我发现不光是我，好多队友都有不同程度的悲观思想，也许我们都长大了……在奔跑的时候，我是一个自信的高傲的神鹿，如果失去跑的能力，我将一无是处。我对现在的处境感到无限惆怅……我觉得我只有大叫，才感觉到自己还没有冷却。

    马俊仁与队员们的矛盾正在逐步升级，军霞日记惊心动魄：

    1994年6月7日，星期二，晴　……想到我们的处境，真是凄凉得很，但是我就要那个劲儿——可杀而不可辱！只要我还有一口气，我就要战胜你，让你知道人的至尊！你欠我的我要让你加倍偿还。逃脱得掉吗你？看你的运气了。我的忍耐是有限度的。我想你无法逃脱一个把死都押上了的我！

    1994年6月24日　……我几乎找不到自身的价值，我不知自己到底为谁而活。整个大脑整个身心麻木了，没有了时空，没有了审视自己的机会，总想找个朋友倾诉，更想找个肩头靠着放声痛哭一场，让我的心获得那么一丁点儿满足。

    1994年8月15日　……倔强的我无时不在折磨自己，痛苦的心灵眼看就要承受不住那一次又一次的打击。看似完整的身躯已经开始摇曳。不晓得哪一天“咕咚”倒下再不用叹息……我是被逼疯的，是在长期压抑、忍耐的情况下被逼疯的……事情已经成为定局，这些破铜烂瓦有谁来拾起，由谁来承担这不可收拾的残局？

    1994年8月26日，晚　我现在真不知道该如何是好，每天只是一味地训练吃饭睡觉，单调乏味，还不时地受到马导的咤（斥）责，冷嘲热讽。即便是我默然不语，不去犯错，也会受到他那恶毒语言的攻击。对这一切我烦极了。我好累好累，我明明白白，但我又无力反抗，只有默默忍受着。试想，一个人在（再）有多大的能耐，不受重视相反还处处受到节制、批评。不管我怎么做，听到的都是贬义的一面，任谁不心灰意冷，不充满惆怅呢？我该怎么办？怎么办啊！

    接下来的一篇日记表达了王军霞对知识的渴望，对以往的反思：

    1994年11月13日，晴　天气很冷。看了谢军的一些报道，我深有感处（触）。同样的，我们这一代年轻人，都已经采下了事业成功的花环。这是中国女性的骄傲，也是全体中国人民的骄傲，整个东方世界的骄傲。谢军学习非常好，会说一口流利的英语，我既羡慕又羞愧不已，同样的年龄，我的英语简直一窍不通，而且马导组从来都很少组织学习。我只是一个运动健将，其他方面我简直是一个低能儿，我渴望学习，渴望提高自己，但我又不知该从何做起，我为我的幼稚和无知而感到自卑。上帝真会作弄人，他给予了我长跑的天赋，使我一帆风顺地夺取了世界冠军，打破了世界纪录，并捧回了多少人想都不敢想的欧文斯奖杯