兵器你都用了，为啥不用我的？

    唐僧：……他俩的兵器还能凑合用用，你的金箍棒我能做什么用啊？

    悟空：师父，你眼角的皱纹就可以用我的棒子擀擀平嘛！

    梳完头。

    唐僧：悟空，中午了，大家都饿了，你去化点儿斋饭来吧。

    悟空：怎么又让我去要饭？！

    唐僧：悟空，你怎么就不长记性呢？我们出家人找人家要东西吃，叫化斋，不可以叫要饭的！你这么说话，真丢你娘家人哇！

    悟空：我不管，反正我今天是不去了！每次去化斋，都被人围观。人们拿着花生对着我喊：来，翻个跟头！翻个跟头给花生！

    唐僧：那说明人民群众喜欢你啊！更得你去了。

    悟空：废P！人民群众还喜欢你呢！我看你是站着说话不牙疼！

    唐僧：应该是站着说话不腰疼……悟空，你不要发牢骚嘛。为师的要不是这几天不方便，早就给你们化斋去了。

    悟空：靠！你说说看，你有哪几天是方便的！？不是便秘就是便稀……

    唐僧：咳咳……悟空，为师的那把绚丽夺目小水枪你还想不想要了？你再化半个月的斋饭，它就是你的啦！

    悟空：真的？哦耶！师父万岁！万万岁！

    唐僧：出家人不打妄语。悟空，你看你二师兄饿得脑袋都肿了，前面正好有个村庄，快去要饭吧！

    沙僧和八戒面面相觑……

    悟空拿出紫金钵盂，准备出发。

    八戒：大师兄，你拿这么小的东西去化斋怎么够吃？！

    悟空：那我拿什么去？

    八戒：我已经给你准备好了！看！（从身后拎出两个特大号的拉杆旅行箱递给悟空。）

    悟空：我靠！（骂完，拖着两个旅行箱出发了。）

    悟空出发后，沙僧坐在一边看起了小人书，八戒又躺在席子上，迅速打起了呼噜。唐僧摇着头，发出啧啧声，坐到八戒身旁。

    唐僧：八戒，你看过超级女生没有？超级女生的第三名是个叫张靓颖的姑娘。张姑娘的嗓子可谓是一绝啊！有磁性又有力量。特别是她的高音，可以飙出令人叹为观止的海豚音！海豚你知道吧，就是生活在海里的一种大鱼，它们叫的声音又尖又细，因此人们把这种像海豚叫声的嗓音称之为：海豚音。

    八戒（翻了个身）：师父，你就碎碎念吧，我能睡着。

    唐僧：我来给你学一段张姑娘的海豚音！

    （唐僧站起来，发出破锣一般的嚎叫声。）

    八戒、白龙、沙僧：师父，我们还是跟着大师兄去要饭吧。

    又走了一段路。

    唐僧：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！

    悟空：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧剂可花了我们不少盘缠呢！还有那碧生源也没有用完，何能……

    唐僧（不耐烦地）：你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风釆，怎可让人家失望而归呢？！（走猫步绕场，停步摆造型）

    唐僧：何况碧生源的广告也说了：不要太瘦哦～

    悟空：好吧，师父，我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！

    唐僧：你是越来越烦人了，还不快去！

    悟空：是，师父。八戒、沙僧take care of Mr.唐。I will be back soon。

    唐僧：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？

    八戒：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！

    （过了一会儿）