校发大肉（新疆管猪肉叫大肉），因为天冷把肉冻得太硬，菜刀切不开，我俩就在院子里用斧头砍，我砍时大叫“砍死爸爸”。那天哈密大雪纷飞，他鼻尖上全是雪花，问我说什么，我又大声说“砍死爸爸”，他听了，就默默哭了。这是他唯一一次在我面前哭。

    我现在也没问过他为什么哭，不必问。

    后来他跟我母亲离异，我随母亲回四川，从此聚少离多。后来知道他过得落魄，再婚也不幸福，女儿不想理他竟至离家出走......几年前我俩有过一次很隆重的见面，我给他买了很多衣服，他很开心地试穿了所有衣服，又郑重地在镜子前走来走去。他把西服的扣子一口气扣到了最下摆，浑然不觉。

    我爸是如此不堪的一个斗士，他想把我培养成一个音乐大师，我却成了码字师傅。他想把我儿子培养成一个音乐大师，可我儿子却成为网球运动员。那次他回河南时在车站认真拿起珂仔的手看了又看，说：手指这么长，韧带这么开，这么小都能叉一个八度，可惜了......头也不回，黯然离去。

    你问我和我的父亲有什么不同。曾经觉得有很多不同，现在觉得其实一样，我们都努力让自己在儿子面前装得从容不迫，却内心恐慌。儿子出生那天，我正在谈一件重要工作，听说要生了，急急开车向几百里外那座江边小城奔袭而去。

    等我赶到，他已然出生。他神色安静，不着喜怒，正躺在襁褓里昏昏沉睡。他那样眼熟，却又无比陌生，像远方发来一封不知来历的邮件，我却不敢贸然打开，怕一打开，就接下一个高深莫测的任务。中途他曾经醒来过，眼睛尚未完全睁开，只淡淡地瞄了我一眼，那么骄傲甚至暗藏某种不屑......然后又睡去。我盯着他，深觉责任重大又无法逃避。

    我不知道其他父亲是否跟我有同样的感受，见到孩子第一眼时，一个突如其来的生命让自己感到迷茫。我曾对他半夜哭闹深感烦躁，对他风卷残云般把家里弄乱，怒火中烧。可渐渐的，不知何时、不知何事，他已成为我最好的朋友，我无需承诺，就知此生必须保护他，帮助他，哪怕牺牲生命也在所不惜。

    我觉得拿一身洒满北美阳光的父亲来要求中国式父亲并不公平，北美式父亲是公民，势必有公民的尊严。可你看春运期间那些父亲，以迅雷不及掩耳盗铃的速度从车窗翻进去，动作粗俗、表情难看。倘抢到一个位置必大声招呼，怕被别人再抢了去。刚坐定，就忙着找开水泡面，或用粗粝的手擦拭着苹果让孩子吃。他们爱孩子，还要在孩子面前装得若无其事。我们都知道，倘孩子们发现我们的不堪，才是我们最大的不堪。曾经的一些事情，让珂仔哭了，说再也不要练网球了，因为我为供他练球，太辛苦。我大笑着骗他，告诉他：你不知道，老爸我其实是有很多的钱，我暗地里其实是一个有钱人，你看，这是银行卡、这是存折......他很相信，深以我而骄傲。

    所以你问“在任何时候离开中国都是明智的，李大眼要为自己的孩子做些什么”，我的回答是：我小心翼翼隐藏住自己不堪的奋斗，给他创造一个不必回答此类问题的条件。

    就是，我得努力工作，每天把胡须刮得干干净净，穿着整洁的衣服，让他觉得父亲其实潇洒和浪漫，不甘人后，不输于人，成竹在胸。

    我不要珂仔看出我的不堪。

    我已是父亲。

    18/06/2011