十五岁那年，文静乖巧的我有了自己的秘密，看着自己柳枝一样细软开来的腰身，以及春笋破土一样的胸部，这让我感觉自己的身体像春寒料峭中想要开放的蔷薇花。

    我开始察觉到男生躲闪着的却追随着我背影的目光。同桌小米说你应该骄傲，全校没有一个女生的身材比你更好了。但我却是惶恐的，那些目光非但没有让我骄傲，反而让我无所适从。

    而杨磊的目光正是我浑身不自在的主因，我开始不再理会他向我借东西的每一句话。无论他说什么，我都只用“哦”一个字来回答他。我含着胸走在校道上，杨磊常常从后面跑过来，或者不跑，而是骑着他的自行车，从我身边飞驰而过，此刻的我会惊恐地听到杨磊说：叶蔷薇抬头站直，我居然还会“哦”一声然后条件反射地站得笔直。然后我会听到杨磊爽朗而大声的笑，那种笑声在校道上的枝叶间缠缠绕绕，让我的心忽然生出了一些无名的忧伤，甚至会感觉天就要暗淡下来了。那些日子，发现青春真的很长很长，讨厌自己为什么还没有长大到能够接受变化，长大到可以骄傲小米所说的“骄傲”。

    杨磊与我同班，就坐在我的后面，他总喜欢向我借一些橡皮铅笔什么的。小米说我看杨磊一定是对你有意思，我对小米的话一点也没有兴趣，我宁愿趴在桌子上看窗外的飞鸟，我整天都在做一个这样的梦，梦见自己是一只自由的白鸟，我可以飞，很自由地飞。但我知道自己不是白鸟，只是一个相貌很普通的女孩子。没有快乐，感觉不到幸福，这样的青春让人窒息。其实对于一个原本就内向的人来说，美丽或者张扬都是一种无形的伤害。这一个认识让我更加沮丧。

    而这时，我收到了人生的第一封情书。那是隔壁班的一个男生，名声像他的文笔一样差，他提到了喜欢我的理由时说道，因为你的胸很大。

    我看着这七个字，感觉自己的血液全都涌上了脑袋，我不知道我的脸是不是红得特别的可怕，我只知道有一种无以言喻的羞辱令我浑身颤抖，甚至没有办法思考。

    我忘记了自己是不是还因为这种羞辱的感觉而哭着，我跑出了教室，在走廊里撞倒了谁我不知道，我几乎是手脚并用，混乱而准确地把那封信扔到那个男生的脸上，然后甩给他一个耳光，或者因为我的力量太大的关系，那已经不能算单纯的耳光，而是一个拳头。

    那个男生好像被我打得流了血，我的泪水让我的视线模糊得可怕，几乎是跌跌撞撞着跑离了那里。那个让我感觉耻辱的黄昏，我蹲在教学楼下的球场阶梯上哭泣。空旷的球场上，我听到自己回荡着的抽咽声，还能听到我大颗大颗的泪水滴落在水泥地上的响声。这让我感觉自己孤独而又悲凉。

    这有什么好哭的，你是很丰满呀，我也很喜欢。我猛地从泪水中抬头，居然看到了杨磊。我瞪着他，用一种耻辱的、可怕的，或者还充满了憎恨的眼光看他。他没有再说话，脸是红的，也在瞪着我，我读不懂他的眼里是什么样的情绪，但我想我眼里的目光一定是充满了一种厌恶的愤怒的火光。我直直地瞪着杨磊，忽然发现此刻的他跟那个写信给我的男生没有什么两样。我慢慢地站起来，不再瞪着他，我感觉自己很冷，很空，像一具丢失了灵魂的躯体。我轻飘飘地经过杨磊的身边，踩着荒凉的夕阳，是的，我是这样的空洞伤心。

    我去找来了一条长长的白色棉布，缠紧了我那像我的伤心一样疯狂生长的胸部，这让我的十七岁中全是疼痛的记忆。因为打人事件，我在学校里很是出名，而对此的直接表现，除开那条让我无限疼痛的白色棉布，就是一种沉默。我甚至不和小米聊天了。对于她的话，我甚至开始用“哦”来回应。而对于杨磊，我连“哦”也不用。我想我会在沉默中死去。沉默的、疼痛的，有很多说不出的忧伤时光里，那一条同样沉默同样疼痛悲伤的