凉了。

    我放下模型，坐到小桌前，和他面对面吃饭。

    他自然而然地从我饭盒里挑走我不吃的肥肉，把我爱吃的胡萝卜从自己盒里夹过来。

    嚼着胡萝卜，再没有以往的清甜，如同纸片。

    我沉默地往嘴里扒拉饭。

    “今天怎么不说话了，饿急了？”他笑问。

    顿住手，我盯着不锈钢饭勺上映出自己变形可笑的影子，也笑了笑。

    “我以为单恋最辛苦，其实不是。每天对着一个自己不爱的人，看着真正喜欢的人，和别人在一起，这样才最辛苦吧？”

    寂静。

    我没有抬眼，没有看他的表情。

    他没有什么反应，也没有回答。

    小饭桌前的两个人就这样木然相对，直到饭菜渐渐变凉。

    我站起来收拾洗碗，他拦住，说：“我来洗。”

    从我手里接过饭盒时，他握住我的手。

    我沉默着将手抽出。

    那天走出他寝室的门，我知道，不会再坐在那张小桌前，和他面对面吃饭了。

    再也不会了。

    就像那些写得糟糕的言情小说，总是结尾比开头更仓促。

    <er">Cer 08 问一声，你好吗？

    我们之间从来没有像结束时这样默契过。

    不约而同，一起沉默，一起疏远。

    没有追问，不须解释。

    很多事总是过后想起来才茅塞顿开，比如，他不是很合群的人，却愿意跟我们六人行；他明明不喜欢热闹，却总不拒绝小曼发起聚会；每次小曼开我们的玩笑，他都反应木木的，以致小曼私下对我说，这家伙没有幽默感；每次六人行的活动里，不管大家玩得多开心，他总是郁郁寡欢；那一次小曼打电话替我表白，他的反应那样冷淡……这是怎样透心透肺的茅塞顿开。

    最初那些煎熬的日子，一天天、一刻刻迟缓挪过来，曾经温暖的一切在自己怀抱中寸寸死去冷却，哪怕心里有炭火在炙烤。这样也好，死了心，就不会为一丝牵强期待而辗转反侧，不会一次次忍不住问自己——为什么他不爱，我哪里不够好？

    不知道答案的时候，一个人会自怜自哀。

    知道了原因，反而委屈怨恨不起来。

    我并不是不可爱的女子，我也被人追求喜欢过，从未曾这样低声下气对人好、为人累、将人迁就，为着他，将苦楚都狠狠尝了，甜蜜也浅浅尝了，求仁得仁，何尝不是圆满。

    那个关于Arado的秘密，除了我和他，没有人知道。

    大熊不知道，小曼也不知道。

    没有人知道我和他好端端怎么就分手了，我只是说，没有感觉了。

    游戏我再也没登录过，他们问起，我说要专心学习。

    后来有一天，小曼不经意地提起，那个游戏里的神秘仰慕者好像消失了，再没出现过。

    再后来的一天，听说他有了新女友，是在游戏里一起玩的女生。

    我们分手后的那个情人节，有学长送我玫瑰花，我收下了，和学长吃了几次饭，于是传说我也有了男朋友。

    两个人就这样淡出彼此的世界，像从来没有过交集。

    再一次收到他的短信，是半年后了。

    那时候系里组织采风，他是去婺源的那一批，我去了甘南。

    在甘南的日子，远离喧嚣，足以忘忧。

    时间过得平缓，没有痕迹。

    采风快结束的时候，一天早晨醒来，打开手机有未读短信。

    “最近你好吗？”

    发信人的名字跳入眼中，我在甘南清晨明亮的阳光中，怔怔失神