死还有多远？”我苦笑着问，医生也笑了：“你这么乐观，说明离死还有十万八千里；但如果悲观，就只有十万八千米了。”

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    随后几天，我挣扎着给武彤彤打过几次电话，她啥都可以谈，就是不谈我们的关系，最多表示，如果我继续尝试留学，她愿以朋友的身份提供力所能及的帮助。

    我的支离破碎里掺入怒不可遏，我突然有些癫狂症状，吓坏了家人。无数个辗转反侧的夜晚，我妈也彻夜未眠，每隔一会就来我房间里看看，她说听见我睡梦里发出毛骨悚然的哀嚎声。她担心我从阳台上一头栽下去，一再哀求我千万别想不开。

    万籁俱寂心如炼狱的夜晚，幽暗光线中墙上遗像框内的父亲收敛了他弥勒佛似的微笑，忧郁地凝视着他这个倒霉透顶的生命延续体。我走到镜子前一看，比起一年前我的非正常人类气质，现在的我更呈现出一种鬼魅般的阴森和狰狞底色。面由心生，情绪是可以扭曲一个人的躯体和面容的。我倒吸一口凉气，摸出枕边的随身听，黄家驹哀伤如杜鹃啼血的《无尽空虚》和《无语问苍天》幽幽传来，撕扯着每一根尚未死去的神经。我吃惊地发现，尽管历经颠沛流离动荡不安的生活，我尚未完全失去悲伤的功能，我枯竭的泪腺还在顽强地分泌着浑浊而咸湿的液体。我还活着。

    清明节，我没去为老爸扫墓，因为我也快撑不住了。一直到我过生日时，武彤彤才来了一个电话，纯粹属于礼节性问候，几分钟都嫌多。

    一连两月没摸书，我不知道该咋办，家人建议我休整一段时间。我终日游魂一样浪迹于茶楼、酒吧、麻将馆、台球城和各等小酒馆，我的狼藉外貌、古怪表情和喃喃自语常常让旁人交头接耳侧目而过。“戈海洋那瓜娃耍女朋友受刺激，疯了”的说法一度在我同学圈里流传，江湖上的说法更邪乎：“戈老板被一个美国女人骗得人财两空，疯了。”甚至有安定医院的业务探子通过居委会找上门，被我弟打得口吐白沫屁滚尿流。

    偶然看看电视，两眼木然。在我彻底崩溃之前，我意识到我必须扛住，在老爸撒手而去之后我tMD必须扛住，否则这一大家人就跟着垮了。我还得赡养老妈，我还要写书呢。短暂酗酒后我坚决戒掉了，还在酒吧抵住了摇头丸贩子的诱惑。我清醒地知道，无论酒精还是幻药都无济于事，短暂的迷醉后甚至搭上小命。在精神上，只有你自己才能击垮自己，也只有你自己才能把自己拖离悬崖。

    我开始自我治疗，我找来一堆美国西部牛仔老影碟看，还把海明威的系列小说拿出来回顾。我历来是将海明威的作品当作心理药方来看的。沉着优雅地面对一切，即使死亡转眼降临。我在日记里自我调侃，人在江湖飘，谁能不挨刀？久走夜路，不撞见鬼，还不会踩上一泡屎么？我tMD做几回傻逼我又咋啦？

    清醒之余，我依然面对“怎么办”的重大难题。像我这样的社会闲散人员，不自我挣扎一把，即使哪天倒毙街头，除了家人以外，谁tMD都不会多看一眼，大不了引来一《西华都市报》记者，在“社会新闻”一犄角旮旯来上一句“一无名流浪汉横尸街头影响市容”啥的，主流专家们一定会轻描淡写这是社会进步的必然、改革犹如女人分娩的阵痛——痛一阵就过去啦，云云。活了快三十，老子原来是个“阵痛”，也不算白活。

    我打定主意去北京“纽东方”培训，我给武彤彤发了一封电子邮件，她回复说尊重我的选择。家人意见纷纭，莫衷一是。我姐说：“我看算了，试还没考，头发掉了一半。”

    我开玩笑：“热闹马路不长草聪明脑袋不长毛，这叫聪明绝顶。考不上，直接去当和尚，头都懒得剃了。”

    我妈说：“我看你主要还是不服气。美国有啥好嘛，电视上说的乌烟瘴气的，不是枪击案就是满街要饭的，水深火热的