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我可以单过吗
    今天下午,劳工回新加坡,把我一个人孤单留在北京了。

    一切行程都是我亲手安排的,包括每天见什么人,有什么样的饭局,我会在京逗留多久等。但等今天他到了机场给我发短消息说要进飞机了的时候,我顿生被他遗弃的感觉。

    下午去见一个网络上聊得非常熟悉的工作伙伴。晚餐之后他继续工作而我迅速赶回住的地方。路上接到朋友的电话要求我泡后海的吧,被我婉言谢绝。我说,我改邪了,我不去声色场所。

    以前我羡慕夜生活的绚烂,现在我宁可一个人呆着,与可近可远的人在一起说一些不咸不淡的话,还不如回家看宝宝的照片好玩儿。

    北京的夏日竟如深秋般凉爽。我坐在tAXI上摇下车窗任由风吹乱我的卷发。

    细思,为什么今天情绪低落,最终得出的结论是:我想念劳工了。

    他下午刚走,我就开始思念。

    我总是摆出一副阿庆嫂的干练。在他或众人面前表现出剽悍。我总说,没男人也许我会过得更好。我并不怕独身。

    是的,我可以养活自己及幼娃,我可以把房子供养得不需要一分外援,我可以继续在网络游荡,我什么都可以自己做好,只是,我害怕没人让我牵挂。

    我都习惯现在的生活了。每天他在我的身边,哪怕他出去玩儿,我也晓得他肯定会回来。生气的时候我冲他大喊大叫,开心的时候我拉着他的胳膊一阵狂颠。他总是静静地看着我笑,最深情的表白就是:“我这一辈子也就这样过了。和你这样的女人。”

    昨天和好友一起晚餐,他说他离婚了,给前妻一千万。那是他所有的财产。他说,一个女人,把自己的十几年最美好的日子给了你,即便是1000万也无法弥补其间的伤感。我大叫:”天哪!同样是女人!为什么她比我值钱得多?!她好歹还得了1000万!而我呢!我也是十几年,啥都没得到!伤感的该是我呀!”

    我于是唏嘘感叹,当年劳工发生情变的时候,我为啥那么想不开,非得使劲拉着他要求原谅他,哪怕他再三拒绝。我若海阔天空一步,也许今天我也值1000万了。

    劳工说,你的个性如此。如果再给你一次选择,你依旧不会放手。你注定一生要与我在一起。

    我当时啐他,好象他就是我的全世界一样。我哪那么眼皮子浅。

    今天,我觉得他说的是至理名言。

    我其实就是那么眼皮子浅。

    我其实就那么洒不开。

    我其实就是喜欢他只喜欢他一个男人。

    我不能离开他而独居,没有他的生活会长夜漫漫。家庭现在对我的重要,远远超过了娱乐享受和应酬。那些事情,只能在没家的时候才觉得特别谋杀时间。有家了,我喜欢干的事情,其实就是擦擦桌子,抹抹地板,和那个整日面对的男人找茬拌嘴,搂着儿子说闲话儿。

    昨天,朋友嘲笑我说,你怎么可能变成作家?一点没生活经历,连婚都没有离。一个没离过婚的女人,有什么痛苦可以出卖?作家不就出卖自己的痛苦赚钱吗?他说,我与你的视野,现在因为离异而不站在同一个层面,我比你对爱的意义了解得更深切。

    切!连离婚都能成炫耀的资本,连离婚都能上升到哲学的层面,连离婚都成了人生的阶梯登高望远。

    俺就不离,绑着我的所爱一辈子。

    哪怕不当作家也不可惜。

    2006-07-26
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