然后是我。

    与哥开车秘密到桃园参加外婆的头七那晚，我想了很多关于“家”的事。

    家其实是一个很自私的概念，表面上看起来大家都在分享爱，但却是局限在血缘关系或仅仅一个屋檐下的关怀，密集、压缩、温暖。

    这样的“自私”并不坏，因为人要学会关心别人前，家的自私可以让一个人用最有效率的方式被爱、充满爱。然后学会去爱人。

    但我从小就不是个自私的人。

    畏惧辜负别人老早就成了我个性中很乡愿的一部份。如果可能，我总想让所有我在意的人觉得我很尽力给予大家快乐或支持，如果做不到，我会觉得很亏欠，会寻找弥补的机会。

    但，不可能都不亏欠的。只能努力折腾自己，让亏欠变少，让牺牲变成自己。这样的牺牲并不伟大，因为一个人自以为很牺牲的时候，一定也有人默默在陪着牺牲。

    想了很多很多，在很空虚的状态下睡着了。第二天下午我回到板桥，按照计画开始将所有的东西打包回彰化。

    晚上，是跟毛毛狗珍贵的约会。我们已变成两个礼拜见一次面的可怜情侣。

    但从在约定的台北车站前新光三越底下，看见毛毛狗第一眼开始，我就感觉到两人之间有堵不好亲近的墙。那隔阂毛也感受到了，但两人就是无法将它打破，只好持续令人窒息的气氛。

    我想没有必要将爱情的部份交代的太过清楚，因为外人不见得能体会个中的甜蜜辛酸，以及面对结构性困境的无力感。所以我不会明说接下来很多很现实的考量。

    草草吃了顿糟糕透顶的晚餐后，依照我赢得百万小说奖的甜蜜约定，我送了条just diamond的钻石项炼给毛，那是我送过最贵重的礼物，比三个月前送毛的ipod mini还贵。

    但毛看起来不快乐，我持续闷。

    两人坐在百货公司的楼梯转角，长椅子上，有一搭没一搭讨论妈的病情，以及我们为什么都变得不快乐。

    “公，闭上眼睛。”毛说，有个礼物要送我。

    我依言，然后张开。

    在掌心上的，是个李小龙橡皮钥匙圈。

    突然难以自己，我哭了，眼泪从那时候开始的二十几个小时，便一直无法收止。

    很高兴，毛到了这个时候，都还记得我喜欢的东西。

    “毛，可以了。”我止住哭泣，凝视毛的脸。

    是的，可以了。

    我们之间的爱，已经可以了。

    “为什么会变成这个样子？”毛哭了，却也没有反对。

    在没有说明白前，我们之间已有了悲伤的默契。

    “你没看见吗？我们之间的红线断了。”我流泪，开始说着，我们已经不能在一起的、很现实的理由。

    毛很爱我，非常非常爱我。但是毛很自私。

    我很爱毛，非常非常爱毛。但是我很自私。

    毛该是，轻轻松松谈一场近距离恋爱的时候了。七年来，我们不断奔波往返的日子，就要结束。毛在期间的辛苦远大于我，这些日子毛都以不可思议的行动力在实践她恋爱的理念。而我，竟还没当兵，爱的时空距离始终无法缩短。

    我该是，专心照顾妈的时候了。在更远的未来，我跟这个家的距离还得更加靠近。

    这个距离很自私，很撕扯。就在我最爱毛的时候，出现两人“爱”的转化问题。但没有谁对谁错。

    “我们结的是善缘，谁也不欠谁，下辈子，就让我们彼此报恩吧。”我闭上眼。

    握拳，轻放在心口。

    然后挪放在毛的心口。

    “下辈子，换你很努力跟我在一起了。”毛哭。

    我们约定