《白叶杂记》之六

    在绚烂的春光中，本不应再偷生的我，只因了责任的关系只得又腆颜苟活了。近日，因了朋友的敦劝，更从上海暂时转徙到了这曾经飘扬过十里锦帆的扬州。

    扬州，在平日，我也曾艳羡过她往昔的繁华，我曾憧憬过那二十四桥上的萧声，那瘦西湖畔的垂柳，柳荫中的书艇，艇上的姑娘。然而当我这次披着灰黑的罪裳垂了首真来到此地的时候，我却什么也不再感觉。我只知道我四周是另换了一方土地，是不赦的罪徒新迁了一次囹圄。这异地的风光，只有更使人对于那朦胧的前尘，激起了切肤的惋惜。

    一个人既有了洗不尽的罪愆，而想去暂时卸开逃避，这本是不可能，而且也是不应该的事。近数日中，我确有点懊悔来到此地了。

    在此地，表面上虽也随和了尚不知道我的事情的朋友们，强颜谈笑，然而深心中的苦味，却无时不使我咬唇幽叹。我吃了一次饭，讲了一句话，在立刻之后，自己便对自己起了谴责，觉得这总是不应有的举动。我现在但愿不见一个人，不说一句话；但愿整日地长跪在一间暗室之中，自己默思自己的罪过。

    近来只能睁了一双眼睛空想，已不再有眼泪滴出。大约连泪珠也离弃我这个永世不可道的罪人了！

    我若仅是误杀了一个无辜的好人，我恐怕早已饮剑相偿，没有一个问题。无如现在又不是这样，我是睁着眼睛，自己看着自己，亲手陷害了自己所敬爱的同伴，这又岂是一死所能了结的呢？若是死可以了结，我恐怕早已了结我的罪案了。

    以前我尚相信自杀可以解决一切，现在才知道不然。自杀还是等于逃避，等于卸罪。我若自杀，我依然不能卸掉我的责任，洗清我的罪过。我只有更辜负了他人。

    既不敢擅死，我现在只好忍羞偷生着，偷生着以待那适当的时期了。我每日谨馨香默祷，但乞那九汉的青鸾能早日颁临，以便罪人可以决定最后的行止。

    这次的出来是号称作画，于是我便不得不勉强涂了几幅。然而画虽画了，自己却觉得几乎不像自己所画。好坏更是茫然。朋友们问我对于所画的怎样，我每只会摇头。本来在现在的情形之下的我，这世间哪里还有引得起我兴味的事物？我不过想减少他人的诘异罢了。所作的画，几乎完全不是我心中所想画的境地。

    我现在心中只浮着这样的一个画境：深夜之荒漠的旷野中，天上沉黑，无星无月。在暗黑的天中，却现有一个银洁的白十字架。从十字架上散出的轮光，映着地面上有个披发的少年，黑衣长跪，在仰天暗泣，自己撕裂了自己的脸膛，将心脏捧上，用眼泪洗濯那永世洗不脱的斑纹。万物都埋在无底的黑暗中，只有十字架和架下跪着的少年。

    这是我所希望遇到的一个境地。只怕终不会有实现的幸福。

    现在若有人来溶解我的心脏，恐怕只得到一滩黑色的苦血了。

    这几日中，我未照过镜子。我没有走近镜前的勇气。我现在究竟变成了怎样，我自己也不明白。然而早几十日的风豪，却分明是无疑地离我而去了。

    现在总算还偷生苟活着，然而日后怎样，我自己也不得而知。我的自身早已不是属我的了。

    不久还是要负罪重来。不知下次执笔写的时候，我又会变成了怎样。

    一九二六年四月二十九夜，扬州。