塞进一些充数的东西，但保留下来的只有两个预订标题的目录和简单的构思。就在这个秋季，在小木屋中，她在笔记中写道：“上帝，让我心明眼亮，让您的光明照亮我心。”

    计划好了写新书以后，她写了一封信给她的父亲，作为妥协行为之一——同过去和现在妥协——她知道这是绝对必要的，显然这封信打破了自从他们在卡西塔会面以来一直保持的沉默，她不能带着这种沉默进坟墓。

    令人痛苦的是，当凯瑟琳写此信时，她心中充满对父亲的深情，她主要关心的是在死前重获一点父爱：但她不得不提及别人告诉她的有关父亲不愿给她生活费的事情。

    同样令人痛苦的是，当比切姆10星期后读到这封信时，出于生意人的冷漠刻板，他最为关心的还是金钱问题，至少私下如此。他在信边上写道：“我可以绝对声明有关生活费问题，我从没有对任何一个孩子吝啬过，相反，我总把为他们尽力，使他们能够得到舒适、幸福、优越的生活看作是一种快乐和特权。”在这刚劲有力的笔触和墨迹中——她多么熟悉他办公室的墨水台——人们可以想到凯丝这么多年来害怕的是什么。

    亲爱的父亲：

    我必须克服这种害怕给您写信的心情，因为很久未给您写信了，我感到惭愧要向您请求宽恕，但不这样做又怎能接近您呢？每天我都想了又想，不知该怎样解释我的这种沉默。我想告诉您我时常梦见您，有时候夜间我梦见自己又回到了新西兰，有时您对我生气，有时我并没有犯下这种可怕的过失，我们两人之间一切如旧。没有给您写信简直就是一种焦虑，我一心想念您，然而过去阻挡在我眼前，我曾经允诺不做那件事，然而却做了，它像一堵墙挡住了我的视线。

    我沉默的原因是：开始几个星期我病了，想等好些再写，然而接二连三发生的事情使我陷入可怕的沮丧心情，我无以自拔。柯妮和珍妮告诉我您觉得您对我非常照顾，她们让我明白每年给我300英镑是一种极大的让步，实际上应该由我丈夫来抚养我。我知道您这样做是因为我有病，我以为您并不在意如此照顾我，而一想到您的确在意——这确实是一个打击，我不能忘记这事，我觉得自己不是您的女儿，如果彻迪或珍妮生了肺病，不管有无丈夫，她们肯定都会求助于您。无论一个人有多坏，他总是求助于父亲，难道我放弃了这种权利吗？也许..亲爱的父亲，您没有理由不顾一切继续爱我，我明白，我一直是一个极其令人不满意，令人失望的孩子。

    然而，当一个人受伤时，他总是相信家庭会接待他，珍惜他。

    当我们一起在法国时，我感到很幸福，我总是渴望同您在一起，但是当我知道您吝惜给我的钱时，我真感到那是一种折磨。

    我不知道该说什么，我等待着，看我自己是否能多挣一些钱，但这是不可能的。我等得太久，似乎不可能再给您写信，后来我又病得很重，不能给任何人写信。等到过了那个危机，我觉得沉默太久，罪孽深重，不能要求宽恕，就这样一直拖了下去。

    但是我不能再忍耐了，我必须靠近您，至少应该承认我的过错，我至少应该告诉您，虽然为时已晚，您也许不愿再听，我尽管愚蠢，心怀恐惧，但从未停止过爱您，尊敬您，我这样残酷地惩罚了自己，再也忍受不下去了。

    父亲，不要抛弃我，亲爱的，如果您不能再爱我，至少相信我爱您。

    您忠实的深感悲哀的女儿

    凯丝

    写了这封信以后三个星期她没有再完成什么作品，只有一些尝试性的故事的开头，这些故事本来也许可以归入她最好的一类。此时凯瑟琳几乎正像一位清教徒那样责备自己（虽然每天都受到死亡的威胁）“懒惰”，“失败了”，“浪费时间”，此时期唯一的一张照片看上去她瘦得可怜。因