价，问：「为什么你的●仔鱼这么贵？」她才告诉我这款赌气似的陌生人关系。我说：「你可以不回答呀！」她的神情很怪，彷佛也依赖了这个陌生人：「他问，我就答，哪天他不问，我也不答。」

    那就没辙了，我想。那位问价男人拖著一条不方便的腿走得很慢，约莫五十多岁；戴草帽女贩头脸收拾得乾净，脾气藏在眉峰。两人都在硬拗，一个拗「哪天我问、她不答，算我赢，这条腿就好了」，一个拗「哪天他不再问，我就翻身了」──翻身变成轰动武林惊动万教、仰慕者如●仔鱼密密麻麻的第一等女妖精。

    （唉，即使只是钻尖儿，也得有个地方让他们钻呀！）

    过客有二，一是化缘胖和尚。剃光头、著袈裟、捧钵、诵佛号，一副脑满肠肥状，怎么看都不像出家人，倒像吃肉吃得比我多。迫於景气，敛财、诈骗之事屡见奇招，说不定「钟点和尚」也是一法。

    第二种过客堪称洪水猛兽，每逢选举必堵住巷口一一滤过人潮；发文宣的算温和，最怕碰到一群穿竞选背心的喽罗们簇拥稍具知名度的候选人封锁菜市场（某回遇到曾涉及弊案的那位候选人），扩音喇叭喊得非常激动：「各位乡亲势大，立法委员候选人某某某现此时来到这，亲身拜托各位父老兄弟姊妹、各位乡亲势大，将你神圣的一票（音高上升八度）宝贵的一票（额头青筋暴跳）投乎阮实实在在爱台湾（血压飙到一百八十）的某某某……」

    那位「过客」面露笑容、声音沙哑，主动抓住每一只有空的手鞠躬哈腰说：拜托拜托拜托──这时候特别渴望走入群众，手上沾点鱼腥肉末菜汁才显得自己多么草根性乡土味，多么跟父老兄弟姊妹紧紧黏在一起。

    我是不屑跟他握手的，这种「一张票一夜情」的政客令我厌极，宁愿面对肉铺猪头，向它告解「肉食者，鄙」。

    秋去冬来，看惯五花十色货、瞧腻萍水相逢人，恢复一阵子低头疾行之後，又有新鲜事供我解闷。

    不知是竞争太惨烈还是小贩中不乏失业、转业刚投入这行所以年龄较轻也懂得操弄市场舞台秀，原本只会嚷嚷「要买要快」的叫卖词忽然像烧红的大炒锅，那些豆啊肉啊饭粒全暴跳出来烫你一脸。

    最先吸住我的是水果摊中年瘦男人，站在摊前手拿苹果或加州甜桃高喊：「啊！呷！」很怪的叫法，像一个只用疑问句、感叹句评断人生的人。由於他拿苹果的次数多些，我这不正经的脑袋又乱窜了，觉得他像另类版本的伊甸园男主角；他老婆夏娃被地头蛇用一颗富士苹果拐跑後，欧吉桑亚当发愤图强引进各国品种苹果树，把伊甸园变成苹果改良农场，自此在园前摆摊，由於往事太伤心，他拿著苹果如鲠在喉，只会喊：「啊！呷！」

    他的生意不恶，我猜跟手拿苹果「情挑」无关，乃「八粒一百，再送一粒」策略奏效。女人过了某岁数门槛，夏娃变成夏蛙，情挑的难度增高了。

    与他登对的是个长得有点像卡芭叶的胖妇，大桶内装抹布、菜瓜布、杀虫药之类。她用吟唱方式叫卖，歌声荡气回肠贯穿街头巷尾，但怎么也听不出唱词，我视之为歌剧《蝴蝶夫人》远眺归帆那一段。有一天（那真是不幸的一天），我隐约听出她唱的是台语：「厝内用的啦好用啦，嘎抓嘎抓鸟器（蟑螂蟑螂老鼠）爱呷的啦！」我梦想幻灭、心情恶劣。

    擅长四句联的是每周来两次的山药欧巴桑，她长得高头大马兼虎背熊腰。女人的胖有两种，一是痴肥一是雄壮，山药阿桑属後者；她又眼亮嘴阔，一出声，丹田「噗噗」有力，令鼠辈闻之丧胆。偏巧卖的是润肺温补的山药、莲子、莲藕，个中机巧值得家有悍妇者参悟。她是个「大」人物，卖的山药、藕也壮硕无比，真是物我齐一。某日，不知哪来的一摊山药在斜对面破坏行情，她气得像喷火龙，恰好新染了棕红头发，只见她自