在淋浴房里我因为不甘心还卖了波骚，但祥子下体没见太大反应，好不容易硬起来，我刚撅好屁股请君走后门，他又软了。

    扫兴。

    无奈，我彻底放弃来一发的念头。祥子洗完出去后，我又在里面边洗头边骂了会娘，然后悻悻出去擦干净自己，换个新棉条，翻出风筒吹头发。

    风筒轰鸣声停下时，祥子忽然冲进来，吓我一跳。我那声“吓死我了”被他面色紧张地一嘘堵在了嗓子眼，接着他又匆忙跑出去。

    我好奇，本能警惕地蹑手蹑脚跟着，身子刚探出去，就听见他隔着房门跟人说话。

    “你回来干什么！”

    WTF？啥啥啥？

    谁回来了？女朋友吗？

    我日你个仙人板板！老子这是被人堵屋里了啊！

    当时我脑瓜皮就胀大两圈，远远冲着祥子用口型骂骂咧咧。他自知这起事故他是肇事方，朝我又是点头哈腰又是作揖的，见我气得快奔过来，忙蹿到我面前，压低声音说：“给我10分钟。”

    OK，10分钟是吧，I??wait??for??you。

    人类大脑真是个诡异的器官，这节骨眼儿上，我脑子里居然有个李孝利扭着性感纤腰高唱“Just??one??10??minutes，??????……”

    然而这10分钟之内，祥子和他女朋友除了隔着门表演男女吵架经典“你无情你无耻你无理取闹”、”是你无情你无耻你无理取闹”桥段之外，并没有其它展开。

    俩人你一句我一句，车轱辘话颠来掉去就那么两句。

    门里的他说：“你走吧，我不想见你。”

    门外的她喊：“为什么！”Иρo8.coм

    “不为什么。”

    “不为什么是为什么！”

    “没有为什么，我不见你，我也不会见你。”

    中华语言博大精深，你们就这几个字干崩对得起老祖宗智慧吗？

    我坐在床沿尴尬得要死，自身难保了还有闲心吐槽他们也是心大无边。

    看看时间，10分钟过了，我没敢往门口走，只能给祥子发微信：10分钟可过去了大哥！

    他回我：抱歉。

    道歉有用的话我特么现在直接出去不就完了！你俩是死是活干我屌事！

    但是人嘛，还是得心存善念，他俩这么干吵吵备不住还有和好的可能，我这要是冲出去了，那他们的感情就滚滚长江东逝水了。

    我好善良，真的。

    一开始我觉得自己挺冤枉，被堵屋里已经够闹心，还惦记他俩的爱情保卫战，关键我和祥子还没啥实质性的啪啪啪，要是真干了，我爽了，我还不至于这么不平衡。后来寻思一下我也不冤，说没干啥吧，摸摸搜搜有了，亲亲抱抱也有了，我也真的小小地嗨了一把。

    他俩还在吵那些没营养的话，我只能自己想法子脱身。

    脱身前我得先“毁尸灭迹”。

    垃圾桶里有我换掉的棉条，我把整个垃圾袋拿出来团紧了再用卫生纸包好塞进包里，再把脚上拖鞋扔进淋浴房，伪装祥子自己弄湿而不是别人穿过，烟灰缸里的女士香烟烟头我捡出来冲进马桶，风筒放回原位，床铺抻得平整如无人躺过，没想到啊，早年在酒店上班的技能这个时候居然派上用场。

    收拾完毕，再叁确认不会留下蛛丝马迹让人发现屋里来过女人，我才静静心，细想怎么离开这个房间。

    第一个反应是翻窗逃跑，或者在外面的空调外挂机上躲一阵，结果这屋的窗不是推不开就是根本挤不出去，就算出去也不行，高层。

    这时候祥子那头局势更为紧张，女朋友开始砸门了！

    女人再傻也会明