燃，是哪个燃？

    燃烧的燃。

    我笑，那就是光。

    阿旗见我眼也不眨地盯着窗外，想把窗帘升上。

    我拉住他的手臂，无力地说，「不要。」

    阿旗说，「君悦少爷，你醉了。」

    我说，「我想多看这街灯一眼。」

    阿旗顿了一下，仍是那句，「你真的醉了。」

    我摇头。

    没有醉。

    我怎么可以醉？

    这里再没有一双温柔臂膀随时等待着我，再没有一对结实的大腿，心甘情愿被我当成枕头使用，让我兴之所至就能倒下，闭目，无忧无虑入睡，去寻一个好梦。

    没有了这些，我有什么资格醉？

    唯有，唯有绝望地支撑着，不倒下。

    我绝望，看街灯飞快倒退，无力阻止。最后一盏灯在视野中渐去渐远，车拐入大门时，便失去它仅有的一点，很彻底。

    冷飕飕，而又清醒，我对自己说，该下车，该回房，该左脚之后，跨出右脚。

    只不该，不该再想安燃。

    不再被人深爱，却还要直面残忍的人生，太艰难，太绝望。

    何况还要这样痛到极点的思念？

    我不要阿旗跟随，咬着牙试图自己走过长长回廊，脚步跌跌撞撞，像踩到心上无数裂痕。

    每一个动作都需要勇气，我不知自己该从哪里寻找勇气，我只知道，没有安燃的地方，我将一直这样悲伤不安，无依无靠；同时，还必须习惯这么一个事实——自己的眼泪，因为找不到珍惜的人，而失去流淌的价值。

    我隐隐约约想，也许我真的需要振作起来，找个办法，让自己别那么艰难绝望。

    不要这样的，艰难，绝望。

    因为在这世上，除了已不见的安燃，我不知还有谁，会在乎何君悦的艰难绝望。

    思索到太阳穴阵阵发痛，扶着墙，跌撞向前，直到房门出现在眼前。

    走过长廊，像完成了一段征途，我停在门前，大口呼吸着失去安燃温度的空气。

    不懂。

    人生为何如此惨烈？一段征途后，又是一段漆黑的征途。

    想到又一个漫漫长夜在前面等着，我只好再次搜刮骨髓，不惜竭泽而渔，寻出不知还剩多少的勇气，才敢，去推开那扇意味着失去的门。

    我吸气，伸手，推门。

    门开了。

    于是，有光逸入眼底。

    我凝了。

    是灯光。

    书柜旁，淡淡的，晕黄的，若隐若现的灯光。

    那盏灯，是安燃往日挑书时必然打开的。

    光，是光。

    我骤然屏住呼吸。

    在心底对自己轻声说，看，是光。

    那感人的亮，我被震撼至没法反应，站在门前，痴痴看。

    浴室门打开，安燃从里面出来。穿着白色的长浴袍，清清爽爽，拿一块干净毛巾搓着头上湿发。

    看见他，我虚弱地叹气。

    只懂叹气。

    把肺里所有空气，慢慢，悠长地叹出来，一点不剩，便在心底对自己，很轻很轻地说，看，是安燃。

    安燃走过来，朝我打量一眼，微皱起眉，「你现在是老大，并非陪酒小姐，何必狂饮如牛，自贬身价？」

    天上？或人间？

    我已不知天上人间。

    这熟悉低沉嗓音，前所未有使我想失声痛哭，却又不敢哭。听在耳内，一次一次，只能在心底对自己低低私语，听，安燃的声音。

    他把搓好头发的白毛巾递给我，「浑身酒气，去洗干净。」

    我把那白