我下了车就使劲往前凑，后边的人都嚷：“排队！”我不管三七二十一挤到跟前，扁鹊刚给一个人发完药，愕然抬头道：“你这个人怎么不排队呢？”

    如果是平时，我还能想办法先给老头吃了蓝药再说，可现在情况紧急，又没什么好的借口，我只能实话实说道：“大夫，我老婆生不出孩子了！”

    扁鹊搔搔白发道：“什么情况，是你的问题还是你老婆的问题？”

    我顿了一下，哭丧着脸道：“是我老婆的问题——她难产！”这老头误会了，以为我跟他这是来求春药的呢，要真是我的问题我就去找安道全了！

    不愧是医者父母心，扁鹊一听这话凝神道：“哎哟，这可是要紧事，你家在附近吗？”看来我的做法是正确的，扁鹊这样的医生，你就算先给他吃了蓝药他都未必会卖你人情，尤其我现在这么财大气粗的人，容易搞得老爷子产生腻烦心理，人家扁神医说过，仗势欺人骄横跋扈的不治！

    我说：“我家不近，不过您跟我走用不了多大工夫。”

    扁鹊把桌上简单的几样东西收拾收拾道：“那赶紧的吧，人命关天。”

    排在我们最前一个患者急道：“可是我也很急啊神医！”

    扁鹊把草帽扣在脑袋上问：“你是什么状况？”

    那人急得快哭了，道：“我家小孩吃鱼，刺卡在脖子里上不来下不去的，疼得哇哇哭。”

    扁鹊为难道：“这倒难办了，要是平时我可以跟你回家帮孩子把刺取出来，可现在……”

    我一拍桌子跟那人道：“喝醋！”

    那人愣道：“能管用吗？”

    我笃定道：“保准管用，再不行把鸭子倒吊起来接点鸭涎，这个是终极处理办法，要再不管用说明你儿子肯定不是卡了刺了，是找茬不想上学……”

    那人显然还是不信我，用眼神询问扁鹊的意思，扁鹊想了想道：“嗯，鸭涎化刺，真是个好办法，我以前都没想到啊。”

    那人闻听大喜，冲我一比大拇指：“你真神了！”说着飞一般的去了。

    第二个人趁我们还没走，拼命挤上来道：“呃，神……呃，医，呃……”

    扁鹊这时已经起身，还是忍不住问：“你怎么了？”

    那人道：“我……呃，打……嗝，呃，不止，呃……怎么办？”

    不等扁鹊说话，我一指那人鼻子道：“憋气！”

    那人吓了一跳，疑惑道：“能成吗？”

    我喝他道：“你是大夫我是大夫？听我的！”

    那人乖乖站在一边憋气去了……

    第三个人张牙舞爪地拦住我，闭着一只眼睛道：“大夫，顺便给我看了吧——我这只眼进了个小石子，怎么洗也洗不出来啊。”我一看他眇着一目，表情痛苦，随口道：“你把上眼皮拉在下眼皮上，蹭几下就好了。”说完再不理他，伸手一指下一个，“快点快点，我时间有限，你怎么回事？”

    ……

    只能说那时候的百姓可怜，有点大情小灾的基本全靠身体硬扛，好不容易有郎中坐诊，不管哪不舒服都跑来问问，万幸靠我那点不着调的生活小常识差不多都能解决——我习惯买那种一页是个小偏方的日历，上大号的时候撕着看……

    到最后我越发走不了了，人们开始直接问我无视扁鹊，扁鹊倒也不感觉到被冷落有多难受，他先是用不可置信的眼神看我，然后就低着头默默把我说的这些土办法都记下来，这会那个憋气的已经憋不住了，放了气喘了半天欢喜道：“呀，真的好了，多谢神医。”

    我哪顾上理他，随口道：“禁止你叫我神医，你们这会神医只有一个那就是扁鹊老师，明白吗？”其实我估计他不憋气也早好了——打嗝这玩意忽然被人吓一跳也管