然一样。

    我忽然明白，她当初宁愿偷偷抱着我自慰也没理会其他男人，她自慰时也叫着我的名字并这不只是求欢，更多是希望我可以关心她，但我却把它当成梦魇，逃避着它。所以，我错了，我真的错了。那时的我只是在逃避，我寄情工作，根本没照顾好小颖的感受，才令她如此寂寞。如果我给她足够的爱，或许我们不会这样子。原来，我只是个最失败的丈夫。

    一直被我强行压抑在心底的情绪开始慢慢地脱离我虚伪的外壳，破开我自私的面具，我终於还是要面对真正的自己，王锦程！你就是个他妈的狗养出来的没用男人！乌龟王八生出来的人渣！满脑子变态的畜生！

    我跪在一棵树下，大声痛哭。我痛恨，为什么我会把她弄成这样子。我不是很爱小颖吗？那为什么会伤害她把她送给别的男人？我有想过她的感受吗？回忆起过去种种，其实性爱真的是比爱一个人重要吗？我不相信，性再重要也比不上爱情。

    悔恨的泪水充满了我的眼睛，大遍洒落带有我们回忆的地方。看着我们过去留下的痕迹，彷彿在嘲笑我的无能。我在事业上再成功又如何？连最爱的女人都没守住，我就是个废柴，就算给我多一万倍的财富，我也是一团屎，甚至不是一个男人！

    在自责和哭泣的我，就这样危险地以一对看不清道路的双眼，驾着车，追逐着已那经离我而去的回忆，最终车子失控，我沖了下山。

    在我出车祸后的每天，小颖和父亲每天都会来看我，有时候会带上浩浩，岳父母也来过。但每次父亲只会看我一眼便会借故离去，就在门外等着。而我由手术后第三天醒来后，每次见到他们都只是像木头人一样默默地望着小颖的脸孔，彷彿完全没听到她的话，她说什么我都没有回应，只是看着她。我知道她很忿怒，即使我已经没了双腿，她仍是很生气。所以每天她都跟父亲一起来，她是在示威。

    而且这昨天更是拖着手进来，临走前也故意在我面前跟父亲态度亲暱，还说了很多刺激我的气话，但我仍然没有说话，只是默默地看着她。

    “你在怨我吗？”

    “你有什么话便说吧！别装哑巴！”

    “我知你现在心情不好，但你总得说话。”

    “王锦程，你还是男人吗？我又出轨了！你都没一句话吗？”

    “昨晚我又跟爸做爱了！你不是喜欢看吗？要我把加密狗带给你吗？保证精彩的啊！你快说话啊！”

    面对小颖越来越恨心的说话，我仍然是沉默。事实上不是不想说话，而是我有太多的罪孽，我不知道怎样告诉她自己有多后悔，我有多爱她，我多跟她说对不起，但我说不出口。由第一天看到他们是一起来时，我便说不出口，我的灵魂已被抽离。我怕自己一开口便只会忍不住哭出来，我告诉自己这么多年来是多么坚强，我在事业上是多么成功，我一直以自己的理智为傲。但原来，在爱面前，我很软弱。

    他们一般是三时半左右来，逗留半小时左右便离开。在他们走后，我会躲在被窝中悔恨唾泪到凌晨直至昏睡而去。我不敢去想在他们离去后会做什么，那怕我知道那是气话，但我没法保证她会不会付之实行。她的报复不但催毁了我的灵魂，也击碎了我的自信。我只能不停回想那个被我出卖前的女人，从回忆中偷取一丝幸福，那怕它只是不停撕裂着我的灵魂。

    其实我明白，小颖心里仍爱我。但对父亲呢？对比起她的肉体出轨，我怕的是她爱上别人。性，只是一种身体的本能，但带上了情，一切便不再一样。我很希望告诉自己她会像过去那样只爱我一个，但她跟父亲发生的一幕一幕，我不停在我脑海中浮现，嘲笑着我荒谬的想法。

    她离我而去，其实早已注定，我只是努力在苟延残喘而已。事实上，就算当初没冷冰霜的话，我