或许我以前做过很多的错事，因为我不懂规矩，伤害了不少人，后来我才慢慢的发现其实我每次表现的故作坚强的时候，我都是希望保护我最爱的人不受伤害，以前我总以为只要自己要强一些，就可以保护自己想保护的人，可是有一天，我发现我错了，越是想保护的人，越是做不到，真的有点力不从心的感觉，我真的觉得自己是这个世界上最笨的人，我一直希望通过自己的努力能让自己的母亲最起码能过上温饱的生活，可是还是做的不够好，不够孝顺，比如说，自己在家里从来都没有做过家务，这些都是我母亲做的，我总是以为只要把工作干好就好了，其实我是在躲避自己的懒惰，我根本不知道自己刚出生的时候是什么样子，或许是母亲的一再纵容让我变成了这个样子，当走入社会我才发现我是一个没有教养的孩子，别人都懂的规矩，我不懂，因为我妈妈是普通的农村人，她根本就没有教过我怎么去做个好孩子。

    小的时候，我们那时候住的房子总是漏雨，就是在这样的环境下长大的，我们最害怕的就是每次的下雨天，连续几天的雨天会是我们最大的难题，我们都不知道该到哪里藏身，再说因为小的时候家里特别穷，往往是连学费都交不起的，总是去学校赊欠学费，还是在有一次，学校快期末了，我的学费还是没有交清，老师就找到我，谈了次话，内容不用说大家都知道是什么了，不过我还是没钱去交学费，我只好硬着头皮的一拖再拖，因为作为一个初中生，我是没有能力自己交学费的，家里的人呢没有能力，我也没办法的事，我对自己说，以后一定要好好读书，去大城市生活，这是我的目标，但是目标还是目标是没有办法实现的一样，我毕业的时候，已经很难找工作了，我为了一份高薪的工作，我决定去南方打工，其实打工的日子当自己经历了，还是知道的，辛苦是一定的，但是钱也不一定能赚到，这是真的。后来经过几次的奔波，我还是回到家乡，不过后来的日子里，因为我是一个病人，所以我才会有一种强烈的愿望，那种愿望就是能够像正常人那样吃饭，那样睡觉，那样的工作和享受生活，可是我连这样的权利都没有，我不知道自己每一天都是在怎么样度过的，每一天都是现场直播，这我知道，但是我努力了，我还是无法控制自己的病情，总是和死神斗争，也不能说的那么难听，应该说是和病痛做斗争，斗争的结果都是一样的，就是我想像普通人那样快乐自由的活着，那样就是我的最大的奢望。

    因为我是一个病人，一个抑郁症患者，但是我并没有放弃自己的目标和理想，总是拼命的努力的去生活，去克制自己的悲伤的情绪，有时候还是事以愿违的，病情还是有时重，有时轻，至于说什么时候重，那就是当遇到事情想不开的时候，自然就会有各种症状，让自己想入非非，想那么多根本不可能的事情，这就是最坏的联想吧，想多了还是自己吓唬自己。我不知道该怎么样从这样的阴影里走出来，但是这样的阴影一直在笼罩着我，也使我变成了一个脾气不是那么正常的人，有时候开心，觉得什么都好，有时候有心事的时候，整夜整夜的失眠，我不知道该怎么改变自己。

    昨天和前天又有一次的病痛发生了，我最大的表现就是胡思乱想，想的很多，自己也不想去想，但是晚上还是止不住的失眠，这让我很苦恼，今天实在不行的时候，我只好请假回家去了一趟，吃了药，休息了一整天，一整天都在睡觉，这样当休息好了才能克服自己内心的恐惧，我不知道其他的抑郁症的人呢有什么样的症状，但是我的症状是这样的，因为今天身体不怎么好，还是早点休息吧，少写一些，等身体好的时候再多写一些也是可以的吧。还是不要勉强自己的好，好好的歇歇吧，就此搁笔！

    昨天到几天，是自己强迫自己吃药，然后强迫自己睡觉的，要不是根本就无法正常入眠，我真的很希望自己做