我所期待的世界末日
给我的只有痛苦,那么多的日子里,我给她打的电话她从来都不接,也没有理过我。
我生命中的人,她留给我的只有半夜时的哭泣和内心的哀伤,我整天24小时满脑子的都是她,可能有人会说我傻,人家不喜欢你,你就早点选择放弃,不要为难自己,我也是这样想的,我想了很多种放弃的方法,可是最终的结果还是以失败而告终,那时我也翻看了很多关于感情的书籍,甚至咨询了心理医生,可是结果都不理想,那些放弃的话语在我这里全部都变成了心理鸡汤,统统都不管用,这正验证了我以前在书上看过的一句话,不管是什么样的感情,不论以什么样的方式和理由分手,原因只有一个就是爱的不够深。我不得不承认,在那个没有她的日子里,我只是一个行尸走肉,我根本就不想活,别人都是很强烈的求生欲望,可是我却觉得我的生命在感情面前一文不值,我只爱她,这样的感情只是她不能接受而已。
我想了很多理由为她开脱,我和她是在打工的时候认识的,在外面打工的日子里,我们都一样,或许是我们上当受骗的次数太多了,我们都不敢轻易的相信别人,我给她发了很多次的信息,她从来都没有回复过我,那是我才知道,我每次和她说话就像面对一面墙在说话,还不是一面墙,一点回音都没有,可是为什么我就是没有办法放弃呢?
我很苦恼,在那个一个人自言自语的世界里,一切都是那么的索然无味,我那时不管是她怎么样,我都会喜欢,包括被她打骂,我也会觉得幸福,可是还是没有,我意外的感觉到,我只是她的世界里的局外人。
那么的喜欢一个人,可是却没有得到快乐和幸福,那样的心情很压抑,每次留给我的只有半夜的嚎啕大哭的声音,我真的不知道该怎么存在,该怎么抑制自己的情绪,我改变不了我的感情,可是我给她的电话却没有人理我,短信也没有人回复,有时候我急得不耐烦的时候,我就用公用电话或者是别人的手机给她打电话,结果都是一样的,所以我很沮丧,她每天都在忙些什么呢?我那时清楚的知道她的公司的墙上贴着一张警告,上面是这样写的:“恶意骚扰,打110报警。”我不知道我对她的算不算是骚扰,那时我觉得就算她报警,就算是我要去坐牢,我还是改变不了爱她的心,我还查询了关于骚扰会有什么样的法律处罚,可是结果是她居然没有报警,我愿意为她画地为牢,在牢里我慢慢的变老,我还是心甘情愿,无怨无悔。
在感情最强烈的时候,我最想做的事情就是看到她,那样就是对我的心灵的最好的慰藉,可是我在她公司的门口徘徊了很多次,还是没有看到她的影子,曾经我想过去她们公司对面的那家公司上班,她们对面的那家公司那时刚好在招聘普工,我愿意以一个大学生的身份去做普工,我不觉得自己委屈和屈才,从对面的公司可以看到她公司的宿舍,那是她经常存在的地方,我只是觉得能远远的看上她一眼,就是我最大的快乐。可是往往还是事以愿违,我还是连她的影子都没有看到。
曾经我自己觉得我有一种最可怕的想法,就是绑架她,很多的绑架案都是有某种深刻的原因的,可是我绑架她只是希望看到她,看一眼就会安然的送她回去,那时我不知道为什么就不害怕法律的制裁,我曾经设计了这样一场绑架案,为的就是见她一面,我在心里想,别人绑票是为了金钱,我绑票却不为钱,在她公司的门口蹲守两个月,还不信看不到她出来的时候,这种想法持续了有一段时间,法官要是问我:“为什么绑架她?”,我一定会说,我想见她,这样的理由算不算理由,那样警官一定会觉得我是个神经病,为了见别人一面,去绑架,太夸张了一些事实吧,警官也一定会想她那个人也真是的,想见就见一面呗,至于这么大的轰动,真的有点匪夷所思,两个不正常的人吧。后来我打消了这样的念头,因为