………………”

    当身边安静下来之后，我看着那首引起了一场小灾难的诗，心中涌动淡淡的自嘲：

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    躺在冰冷的岸边

    看海风掀起一层层波浪

    然后

    再一层层

    退去

    是那样无语的凝视啊

    仿佛已持续了几个世纪

    尽管只能一动不动的躺在这里

    让满腔的热情埋进大地

    只能幻想

    某一天被海风吹起

    投身到浪淘的怀里

    好似离你很近

    又好象相距万里

    为什么我的泪水不能融进海水呢

    难道只因陆地和海洋的距离

    或许有一天

    我会被吹进某个人的眼里

    会有一个

    完全不同的命运

    可是

    我宁愿永远

    沉默的躺在这里

    我一度以为，我能坚持感情的纯净，尽管那非常辛苦，可最终我仍然抵抗不了与生俱来的兽性本能。

    在暑假来到前的几个星期，天气变得很热，所有人都是衣服越穿越少，汗水越流越多，被我压抑在身体深处的情欲渐渐苏醒了。不管我怎么刻意的躲避，彼此裸露在外的皮肤都会有所碰触，而就算只是看着他浓黑色的头发和瞳孔，我也能感到莫名的亢奋，更何况我们在一起的时间实在太多。

    最难熬的是每周上体育课的时候，我不能象女孩们一样有某种隐晦的特权，在不得不做的剧烈运动以后，他和小川经常紧靠着我，被汗水浸透的T恤早已掩不住炽热的体温，他健康的肌肤和说话时喷在我脸上的气息令我眩晕，一股热浪从下腹迅速升起，这种危险的情势中我不止一次极端窘迫的借故走开，而后用尽一切方法让自己平静下来。

    可是欲望这个东西，你越压抑它就越强烈，到后来我竟然整晚的做着一些与同性身体有关的梦，在那些梦里我简直荒唐下流到极点，把原来在色情片里看见的丑态全都做尽了，只是我做那些事情的对象换成了男孩。早在察觉到自己的心情之前，我就知道两个男人是怎么弄的，这归功于过去看了提到这个的艳情，那时我觉得非常恶心，可现在我是彻底无耻了，恶心也好、肮脏也好，我硬是在梦中大干特干，幸亏梦里的人看不清长相，多多少少减轻了一点罪恶感。

    早晨起床后的第一件事不再是刷牙洗脸，而是飞速换下黏湿的内裤，我一边用力的搓洗它一边咬牙切齿的痛骂自己，一到夜晚却又重复的做梦。

    老爸当然发现了这个情况，可他从来没有骂过我，甚至告诉我“这是正常的，不用害怕也不用难堪……”，我只能装着一脸纯真的样子乖乖听他讲，如果他知道他儿子到底是怎么回事，说不定会活活气死。

    做那些怪梦的唯一好处，就是稍稍缓解了我面对他时的状态，前一晚留下的疲倦加上努力的自我克制，终于让我熬到了暑假。

    炎热的七月，我在家里除了听歌、练字、写诗、失眠，还有不停的抽烟和自慰，原本不经意间抽上的烟越吸越多，终于成瘾，知道得清清楚楚有害健康，却一径沉沦，跟我怪异的感情惊人相似。

    阴暗的房间里即使白天都拉紧窗帘，我已经不在乎自己有多堕落，反正那只是我一个人的事，本来的那种想法才是自欺欺人吧，我这种人还谈什么“纯净”？这种感情本身就已经是一种罪，能保证在生活中不越雷池一步就算是到了头，不想污染他然而做不到，我那些淫秽的想象在短短一个月里多到足以判一个“斩立决”，来执行枪决的最好是他。

    依然有一些时间和他们一起，聊天喝酒唱歌打游戏，一切都很自然的持续