没错，我累了。

    这种感觉很奇怪，事实上，我每天睡觉之前，还有时间打把游戏什么的，周末也会出去溜达，逛街，又好看的电影我也会去看。

    但是莫名其妙的，我就是感觉到一种无来由的压力。

    我喜欢写东西，而且我能用写东西这件事情赚一些钱，当用自己的爱好就能养活自己时，那应该算是幸福的了吧。

    所以我为什么会累？

    这不科学。

    有时候，我会想这个问题，但是我得不到答案，我会下意识的将自己代入道中，想让自己逃避现实，然而我却不知道我在逃避什么。

    无数次，婷婷对我说：“你不开心？”

    我会不假思索的否定她。

    “怎么可能，我有什么理由不开心？”

    没错，我没有任何理由不开心。

    在这种心态之下，我过了一年，两年......但是心中的焦虑却始终没有缓解，我就像是一个矫情但是却又没用的高三学生一样，看着自己的考试分数，心急如焚，但是拿起书的时候，却又不知所措，连从哪里开始用工都不知道。

    而且这种焦虑，在一本书临近结尾的时候，都会莫名其妙的被放大。

    越写越急，越写越焦躁，为了摆脱这种焦躁，我不受控制的想要快点达到‘全书完结’的那一刻，但是又总觉得如此轻易的完结一本书，有些不甘心。

    就这样反反复复的矛盾着。

    最初，我认为这种矛盾的心里，是源自于‘没有大纲’。

    可是当我终于拥有了一本书的大纲之后，发现事情并非如此，因为大纲并没有缓解我的焦虑。

    它一直都在，抓挠着我的心，像是一把小锉刀，一点点的挫着我前额叶皮质的敏感缝隙，撩拨的我每时每刻都不得安稳。

    为什么？

    为什么？

    这是一个我怎么也想不明白的问题，也许真的只有最强大的侦探，才能给我真相。

    很巧，我正在写的这本书，就是一本侦探，也许在写侦探的过程中，书里的那些聪明绝顶的家伙们能给我答复吧。

    “累了就去睡觉吧。”婷婷跟我说。

    “好。”我简单的说着。

    不知道从什么时候起，我和她之间的对话越来越少了，每天的我总是沉浸在工作和写作中，而这两件事之中，全都没有她的位置，换一个角度甚至可以说......我的生活中，已经没有她了。

    对于一个结了婚的女人来说，自己的丈夫如果是用这种态度对待自己的话，那一定会在家里掀起一次巨大的风浪。

    但是很奇怪的是，婷婷没有，她这种强势的性格，竟然很奇怪的接受了我对她的冷落，相反，她似乎还有意无意的在照顾我的情绪，除了吃饭或者睡觉的时候，也不怎么和我说话，只是安静的看着我。

    12点，我经常在这个时间入睡。

    躺在床上，旁边的女人和我没有聊什么，只是熄了灯，黑暗里一片安静。

    我闭上眼，开始了每天睡前不可避免的一个环节，胡思乱想。

    这些乱想大多数是没有什么营养的，在入睡时，就会随着思绪的沉寂，丢进记忆的垃圾桶里，第二天醒来，永远不会记得前一天睡前，到底在想些什么。

    迷迷糊糊中，我似乎进入了梦境。

    但是我还是清醒的，额......随便了，也许是梦让我觉得我是清醒的，管它呢。

    在这个梦里，我推开了一家酒吧的门，然后走了进去。

    门里有一些人，他们围在桌椅边，有说有笑，这个场景我见过，这间酒吧我来过，但是在梦里我似乎不愿意去回忆。

    我只是走到