后来我们在车里做爱。

    我主动的。那时我都没意识到李东吾歪歪斜斜把车放好的地方，原来就是阔别已久的爱丽丝公寓的车库。最后一点酒在浸入脚垫之前，滑到我的胃里。我想在他伏过身来解安全带的时候，可以闻到我的酒气吧，眼泪也不能冲淡的。醉就醉了，我一把抓住他的手臂，湿着纠缠在一起的睫毛睁不开，李东吾，和我在这里做吧。

    他手上动作滞了一下，也许碍我黏在他身上乱动，手指打结了般在昏暗里摸索了半天那个最容易开关不过的卡扣，很不想理我的样子，“别闹。”

    咔哒，身体从束缚里解救出来。他却维持那个姿势，只是将头抬起，脸转向我，贴的太紧的距离害我压根儿看不清他的眼睛了——也许本来就没有必要看清，因为我想我足够看透他，只等我挟了满身热气靠过去，吃住他的嘴唇，就像小动物一样没有轻重地盖住，甚至不被情欲渐染，不须调动何时躲闪何时进攻的经验，只想依着。

    他任我作弄了一会儿，终于在某个间隙发出一声不匀的喘息声，就那么逃离我把控的一刹，便变得近乎凶狠地吻上来了，那是交缠着津液的血气的亲吻，我觉得自己正不断地向水底跌堕，就快触到至深的极值，可猛地暗涌潮水又要将整个人向上推去——也许吻得够深就能抵消泪痕，就能让我们都以为只是为情人而落泪。

    他黑压压地装满我的眼睛，“你不听话。”

    不用计量成本，不必考虑后果，我们将车内弄得很乱，我又哭又叫，他蓄了一额头的汗水，都没看清是谁先脱的谁的衣服——那种无须像一项仪式般准备齐全地涂身体乳选睡裙的交合，我也不用算计着李东吾今天想看到哪一面的我，是扮少女还是装老成，从前我就像颗摆在展台上切割面精妙的钻石，他想考察哪个角度的光泽站过去就好了，我自会在他眼里熠熠生辉。可今夜，我想把全部都给他，同时他也没有保留地将他的一切都交给我，我们纠缠，起伏，退化成没有道理的原始。我说，我很爱你。用了一个没有称呼的句式。他会一边亲我一边说，我的宝贝。

    后来李东吾将我抱到床上的时候——第二天醒来我才发觉用的还是我选的那套很贵的四件套，但愿他是有让人来定期清洗换上，而不是从我走了后就这里晾着落灰——我汗淋淋的，一碰到室外的冷空气整个人隐约地冒着白气，被他胡乱地穿衣服，他索性脱了外套把我一路裹回来的，露出来的只有勾在他脖颈上的一双手。我半昏半醒着，看他也顾不上仪表地躺在我身边，胸膛起伏着呼吸，一副上了年纪经不住负重上楼的模样。我会突然很想问我是不是第一个让他对我这么做的人。

    可我只顾得上笑，有一搭没一搭的，心里很涨。

    他突然来亲我虚虚阖上的眼皮，身上也沾染了一点若有似无的酒气，“以后不会让你喝那么多了。”

    我趁机往他怀里拱，如果我们能一直维持这个姿势就好了，“你把车开稳了再说吧。”

    就这么抱了一会儿，睡意如潮水汹涌地袭来，在他怀里背过去要睡，他却埋在我的后颈像头取暖的狮子，可我们明明身上都还带着尚未消退的汗意，“你是回到我身边了，是吗？我很开心。”

    我被横在胸前的那条手臂拢得喘不过气，爱都是以这样紧迫的姿态袭过的身体吗？我始终有种忧愁的预感，就像抓起一把沙子就会感受到它从指缝间滑落的粗砺感，以前，我们挨得太近了，李东吾好像就是我这颗星球运行的轴心，我过着他给我的生活，所以格外害怕失去，或总是能够感到正在失去，于是干脆放手，决然地脱离这条轨道，从失重里尽可能地触摸认识这具身体，和她即将飞向的地方。

    但现在，我不再那么害怕。

    “你别以为你能弥补什么父爱，真把自己当什么了。我从来都没