为我夜里的失眠，早上我早早起来，第一次为

    丈夫准备了早餐，这是以前从来没有过的事情，以前的时候都是丈夫偶尔为我准

    备早餐。看着丈夫那偷笑幸福的样子，我的心里减少了一点负罪感。

    其实丈夫为了付出的爱远远要多於我为他付出的。他需要的其实很简单，就

    是我对他的爱。或许是昨晚做错事情，突然害怕失去自己的丈夫和家庭，让自己

    懂得了珍惜，我更加深爱自己的丈夫。我无法想像没有了丈夫的陪伴我会怎麽样，

    所以我要更加的爱护他，我也不能再伤害他。

    清醒过後，我也考虑到了公公。昨晚只顾着享受，完全没有顾虑公公当时是

    醉酒没有意识还是装醉。如果公公当时是清醒的，那麽我以後如何面对着自己的

    公公呢？他会如何看待我这个淫荡的儿媳妇呢？如果他对丈夫说了这件事情该怎

    麽办？

    下班过後，我在自己家的楼下久久的徘徊不敢上去。事情总该要面对，我鼓

    起了勇气慢慢的走上楼，我走的很慢，我内心多麽的希望这个楼梯永远也走不到

    头，那样我就不用面对着公公。

    终於我走到了家门口，我颤抖着双手用钥匙打开了房门。门开了，公公正在

    看电视的身影映入眼帘，公公看到我眼中闪过了惊喜，那种眼神仿佛是等待了我

    许久一样，公公起身和我说话，我马上低着头不敢抬头看向公公。

    或许是感觉到了我的习惯，公公问我是不是生病了？看到公公和平常没有什

    麽两样的神情，我知道公公完全不知道昨晚发生的事情，想到这里我心里大大的

    松了一口气。

    看到公公，我心里的愧疚又被重新燃起，同时昨晚那种欲望又在心里蠢蠢欲

    动。像平常一样，和公公吃饭，收拾屋子。

    唯一和以前不同的事情，我看着公公总感觉到害羞，就像一个公主看到了自

    己心目中白马王子一样，而且我回味着昨晚的感觉，想念着公公下体那雄伟的样

    子。我总忍不住偷偷的看向公公的胯部，那下面的男性器官藏在公公的睡裤里，

    偶尔露出雄伟的轮廓。我努力的转移自己的注意力，可是我知道我的内心在一点

    点的沦陷。

    这个世界上有没有後悔药？如果一切能回到从前，我宁可不去看那些如今让

    我无法自拔的文章和图片，这个世界上有解药麽？哪怕是失忆药物也行，让我忘

    记这几天的事情，让我自己的记忆回到自己纯洁的从前。我心里开始恐惧，我害

    怕有一天自己会控制不住自己，我会最终做出再次对不起丈夫的事情。但是我对

    丈夫的爱高於一切，哪怕是自己的欲望，我不能被欲望控制了自己的躯体。

    我在心里暗暗的对丈夫丈夫发誓：「亲爱的，我向你保证，无论小颖如何被

    性欲左右自己，但我一定会为你守身，守住自己的最後一道禁地，除了你以外，

    我不会让任何一个男人插入我的身体，哪怕我守一辈子活寡。老公，在我心里无

    法取代，我爱你。」

    （18）出差

    看完小颖这篇日志，我坐在电脑椅上长长的出了一口气。从小颖的这篇日志

    中，我看到了小颖的欲望，挣扎，痛苦，愧疚，懊悔，更重要的是对我这个丈夫

    深深的爱。

    看到小颖日志里流露出的痛苦，我突然出现了一丝後悔，要不是因为我的计

    划和推动，小颖就不会