外卖的时光。

    我偶尔去操场跑步，但身边全是手牵着手压马路的情侣，有一天好不容易碰到了几个单独跑步的人，我跟在他们的身后跑了两圈，被领头的礼貌劝走。

    原来他们是体院的学生，在组织训练，我在中间打乱了他们的步骤。

    后来实习，毕业同学们纷纷离校，我好像断了和所有人的联系，一个人去上学，又一个人回了家。

    毕业后我回了祝城，参加了各种各样的考试，没有一次通过。

    在一次次的尝试中，我发现我其实不喜欢平凡，每天一成不变的日子我过了二十二年，我厌恶透了这种生活。

    所以我偷偷拒绝了好几家爸妈帮我投简历的职位，比如文员，比如公司前台。

    我开始看不进去书，开始沉迷于手机，屏幕里各式各色的艺人如流水般你起我伏，我突然觉得，他们精心打扮后的样子也不过如此，甚至觉得她们还不如我好看。

    这是我人生中最自信的一刻了，这个大胆的想法在我心里升起，从此就再没落下过。

    我一意孤行，汇聚了从前所有逆来顺受攒下来的胆子，独自出门闯荡。

    我没有社会经验，大事小事上被骗了一次次，但我想要成功，为了这个成功，命都可以不要。

    所以我就遇见徐静川了。

    他是我此生见过最完美的人，和我有着天差地别，我觉得他高贵到看我一眼，都是我最大的福气。

    但不知道是不是我也并不普通，他看到了我，他撕开了笼罩在我头顶二十多年的黑布，带着亮光冲了进来，冲进我的身体，我的心里。

    我没和任何人说，我和他度过的第一晚，就爱上了他。

    后来我用各种理由和借口给自己找补，我们的关系在我心里变来变去。

    他带给了我从未有过的人生体验，那是一种他看着你时，你就会觉得你是他的全部的眼神，我从未体会过那种感觉，他让我沉沦。

    可是好多人都告诉我，他只是透过我去看另一个女人。

    我好痛苦，好难受，但又不想放手。

    痛苦后我觉得无所谓了，不管他心里想的是谁，只要他的眼睛看的是我就好了。

    我们度过了一段十分快乐的时光，我享受着他全部的宠溺和爱，我觉得幸福在和我招手。

    但人总是会在最高处摔下来，我从前不信，所以我之后摔得很惨。

    不仅我惨，我还连累了别人。

    我狠下心离开了他，我偷偷跪在周谈的墓碑前，不敢开口。

    我从未经历过死别。

    我浑浑噩噩的度过了一段时间，我用工作填满了生活的每一秒。

    谢前夕架着我去看医生时，我就猜到了，我得了那个号称艺人万金油的病。

    我抑郁了，但我瞒了下来。

    我甚至在心里偷偷期望自己去世的那天，徐静川会不会我的坟前看我。

    我一直关注着他的消息，看他升官，看他荣耀。

    我们好像越离越远了。

    应萌说我和我新交的男朋友看起来不熟，我也觉得，我们中间总带着莫名的客气，他有很多事瞒着我，我也不问，因为我也瞒着他很多。

    当他说要结婚时，我在他眼里看到了期待，我曾经也期待过，所以我答应了他。

    可是点完头就后悔了，但我不好意思现在拒绝。

    之后我们的关系越来越客气，他因为家里亲戚扔下我独自在婚纱店我也不伤心，反而庆幸。

    我觉得我需要一个力，推我去剪短我们的关系。

    然后徐静川又出现了。

    我们的重逢和相遇一样，都那么粗暴。

    我觉得我很恶心