第二部分
,可我知道有些东西还在,我穿过戏园时不敢张扬,心是谦逊的,深怕惊扰他们,仿若还有余音绕梁,戏魂犹在。
静静地,就这样坐在后台的一隅角落里,不远处就有着一个厕所,夜深时只知道声音会变得强烈,还有不知气味也会随着黑夜浓郁,难道说这样的每一个夜一切都会变得超乎我们的想象吗?我这样想着,这样闲坐。
忽然什么打断了我,是声音还是气味,是幻觉还是夜本身。想到戏剧──我的戏剧就快要上演了,不知那个剧场又会带给我什么样的魔力,也许什么都没有,只是梦境而已。
真的很想知道有多少伟大的灵魂还留在这老旧戏楼里,挥之不去的注视着我。用心,我愧对。
愿圣者的光芒还在,愿圣者的光芒照亮一切。(十月十三日凌晨ldquo;夜奔rdquo;──正乙祠)
第二部分 记录本
每一天都盼望着见到你,打开你的扉页,凝视你的眼眸、深深呼吸你的呼吸。用笔尖轻划过你的身体,勾勒出我的痕迹。棕色的平原、蓝色的天、美丽的云朵、自由的风。这久违的心情终于在今天向你倾诉。几声鸟啼惊醒眠熟的心,我懒惰地寄居在无知觉的世界里。终于又翻弄开你,你是每天伴随我却被我忽视的伴侣,从一个书包换到另一个书包,从大街走到小巷,飞驰又停顿,许多要记录在你体内的话语都被我遗忘了,遗忘了。(十二月十五日办公室)
第二部分 我不快乐
又从睡中走出来,还剩下的日已然不多了,今天天蓝如洗,不远处就有一片山,不知叫什么山,十五楼上打开的窗,风很大,调皮的他在我的房间内跳来跳去,自由地舒展肢体,自由地呼吸。浅色的建筑会反光,映倒在我的眼底,所以我的窗口是朝向东北方的。街上的人很少,他们都躲在哪去了,难道和我一样正坐在窗口偷看这最后的一天,不知应该是偷笑还是偷哭。我偷坐在窗口,没有茶,没有烟,没有昨夜酒后的焦躁不安,还剩下十三个小时,我们就要开始忘却长久等待所难积的那一丝快乐,每个人现在都是难以预测的。不过广播里传来的尖声狂叫、激昂音乐告诉我还没有开始。
醒来的我告诉我,告诉现在的我,我不快乐。这个世纪我都不快乐!太多的是忧愁与感伤,知道的太少了,连活下去的愿望都没有,寂寞是无法化解的,真的不愿再张嘴说话,因为无人能懂,包括自己在内。蓝天,白云,偶尔飞过的飞机,身后传来我听不懂歌词的歌,不同的绿色在我的眼前摇晃,我不快乐!我不快乐!我不能喊,也不能笑,无法诉说。所以我真心的祈祷上天能让我得到的少一点再少一点,能让我的生命短一些,再短一些。
让我坐在此处,不再离开。(一九九九年十二月三十一日正午台北?国联饭店)
第二部分 度过了新千年
刚刚在车上倒数度过了千年,现在已经是深夜──凌晨一点,又是独坐在桌前,又是一杯啤酒,一支烟,一阵阵的心跳。
街上热闹异常,所有人都沉浸在时间飞逝的快乐中,为自己生命的逝去而欢呼。车流停滞在无尽的街日,他们赶着回到家中,或是另一处的欢乐场,隐约可以听到有人在尖叫,大概是新年快乐吧!我独坐,独坐,如此的没有期待,没有忧伤与快乐!
今天说了一句话,关于志摩,我说最初对诗了解是在ldquo;再别剑桥rdquo;,那时我是在不懂得诗却每天做着诗一般的事的年纪。如今似乎是懂得了诗的一部分,可却没有诗一般的勇敢了。今天放天灯到天空,满天都是灯,满天都是心愿,满天都是暖热后上升的纸张,心中不禁一阵的泛酸,想要大声说出的话咽在了口中,吞不得,吐不得。有一盏天灯是给志摩的,他会懂我。一盏是给家人,一盏是给爱,它们不知如今飘到何乡,不