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第九章
我没别的意思——只是离开她和孩子一会儿。

    “我每天都给你写信,”我说,“我至少打了四五个电话给你。”

    她把脸埋进我的怀抱。“我知道,”她说,“我只是不敢肯定你会不会回来。我什么都不在乎,我只爱你,只想你跟我在一起。”

    “我也是。”我说,这样说最容易。

    她想给我做点吃的,我拒绝了。我迅速冲了个澡,她已经在床上等我了。即使我们就要做爱了,她仍穿着睡袍。这是她天主教童年的产物,我喜欢这一点。这让我们做爱时带有某种仪式感。看着她躺在那儿等我,我很庆幸自己没有对她不忠。我有足够多的罪恶感要面对,但至少在这一点上,我无须内疚。在那样的时期、那样的地方,这一点很值得一提。我不知这对她有没有好处。

    关上灯,小心地不发出声响吵醒孩子们,我们以认识十多年以来一向的方式做爱。她拥有一具可爱的身体和可爱的胸脯,她自然又纯真,令人激动。她身体的所有部分在触碰下都很敏感,而她又带着理智的激情。我们做爱几乎总令人满足,今晚也一样。之后,她陷入沉沉的睡眠,她的手握住我的,直到她翻身侧卧,我们的联系才被断开。

    但我,或者说我的生物钟比纽约时间快了三个小时。现在,当我安全地跟妻子和孩子们在家时,我无法想象自己为何逃走。为何我会在拉斯维加斯待了将近一个月,如此离群索居。我感到一种动物找到避难所般的放松。我乐意当个穷人,被困在婚姻中背负着孩子的重担,我乐意总不成功,只要能躺在我妻子身边,她爱我,支持我对抗整个世界。然后我想起,乔丹听到坏消息前肯定也这么想。但我不是乔丹,我是魔法师梅林,我会让一切都达成。

    技巧就在于记住所有好事情和快乐时光。这十年中的大部分都算快乐。其实,某段时间我甚至因为自己变得太为收入、环境和雄心而欣喜,以至于闷闷不乐起来。我想着沙漠中熊熊燃烧的赌场,戴安娜作为陪赌,没机会输也没机会赢,没机会开心也没机会不开心,还有卡里,穿着他绿色的围兜站在桌边,为庄家发牌,还有死去的乔丹。

    但躺在床上,我一手缔造的家庭环绕在我身边呼吸着,我感到一种可怕的力量,我会保证他们的安全,为此反抗全世界甚至反抗我自己也在所不惜。

    我确信自己能再写一本书变成富人,我确信瓦莱莉和我会永远快乐,分隔我们的那个奇怪的中立地带会被摧毁,我永远不会背叛她,或用我的魔法沉睡千年。

    我永远也不会成为另一个乔丹。
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