我感觉自己的身体里被注入了十吨重的麻醉药奴佛卡因，全身酥软。除非这些都是我的幻觉，我感觉身体里有两股河流在流淌，而且还是朝相反的方向流淌。我感受到了一种从未体验过的轻松感，贯彻了我的四肢，我的心、肺、肝、头也处在一种沸腾的感觉中。这种感觉比我看到我父亲和我继母在地上打滚的场景还要糟糕，我知道我现在是野兽的驯服学徒，正在学习那些我不懂的事。

    这个男人啜泣结束后，开始哀叹，我知道他在担心他的妻子和孩子。“别担心，”我说，“我不会告诉别人的。”他拥抱了我，慢慢地，我从他的怀中挣脱出来。我这么做并不是因为我很高尚，我只是想帮助他，我只是担心他会生气然后粗暴地对待我。我觉得我的第六感告诉我他反过来希望我有这样的欲望，如此一来我就不能怪他了。如果我没有这种欲望的话（我真的没有），那就用他那说不出口的话来说：产生一点欲望吧！你他妈的最好能够产生一点欲望！

    这个男人一边想找一个相互都有需要的人满足他的欲望，一边又担心这样的行为会给他的职业带来坏名声，这是一个多么可怜的男人啊。当我静止不动的时候，他停止了啜泣，躺下来一动不动。我尽力描绘他在学校的小教堂里主持大弥撒的样子：在白色的亚麻布法衣上面套着白色的绸缎袈裟，他的穿着显得很神圣。他每次都要做一个手势，这个手势很像他的法宝，因此我也可以用这个手势来反抗他，或许这个手势还真的含有魔法。彼此沉默一段时间后，他长长地叹了一口气，这口气就像旅馆里的黑夜那样沉重，之后他就爬出被窝，在走廊上度过了后半夜。

    这就是我亲身感受到的同性恋经历，但这样的一次经历让我的灵魂受到了多么大的摧残啊。从此以后，我离性生活远远的，总觉得性是一种瘟疫。我过去总是做一个梦，在梦里，我是阿诺德，而那个牧师把他那恶臭难闻的脓液射到我身上。当我醒来的时候，感觉自己被感染了，我的床单也湿了，床上沾满浓浓的液体，我真切地感受到自己充满罪恶的欲望。这样一来，我的头痛愈加严重了，当我的那些小伙伴们准备玩游戏的时候，我就会逃离他们迅速躲进图书馆。我相信最后我还是接受了父亲的提议去做了手术，因为我战胜不了这样的想法：脑子里有一个天生就要被切除的烂东西。

    这样一来，有些东西就要改变了。当我一九四九年夏天做完康复手术回到圣马修学院的时候，这个学校似乎变成了一个通情达理的地方。我们的足球队（这是学校里唯一的一个足球预备队）混战在每一场比赛中，我们的希腊朋友、拉丁朋友以及牧师在吃饭之前一定会先祷告。我们在十月到次年的五月都用冰冷的水洗澡（六月到九月的水会稍微热一点），我们的扣领衬衫以及佩领带的校服在任何场合都可以穿，除了在运动会上（这些衣服都是上过浆的，周日要戴白色领带以及穿衬衫），现在学校的生活已经是井井有条了。我的阅读困难症在手术之后好像也慢慢消失了，最后，我的病历被写入了神经外科史中。我感觉自己和常人没什么两样，生活中碰到的一些事也能应对自如了，现在我的平均成绩是B+。

    再说说我吧，原本我觉得自己可能会和大多数同班同学一样，在那个年代，许多基督信徒都选择了耶鲁大学，我却选择继续往华尔街或者律师界的方向努力，或许我能够成为一个称职的与金融有关的律师，但是我和牧师在一起的那个晚上的经历，让我在大多数可能承担重大责任的事情上产生了警惕感，而且像许多在学前班就培育出来的不是那么优秀的学生一样，随着时间的流逝，我也在慢慢长大、成熟。

    休·蒙塔古即将进入我的生活。因为我父亲，他总能信守承诺，如果兑现承诺的时间晚了，那么一定是季节变化的原因，父亲最终在说出承诺的一年半后安排我和休·