试着回应他，先是尝试享受正在发生的一切，发现做不到之后，我又试着把一切当做没有发生。是我自找的，我想，可是同时我又想，我从来没有要求过这一切。会有既渴望又抗拒某件东西的时候吗？欲望凌驾于恐惧之上是可能的吗？

    我闭上了眼睛。我看见了一张脸。一个陌生人，黑发蓄须，他的脸颊上落着一道伤疤。他看着眼熟，可我却想不起来在哪里见过。当我看着他，他脸上的笑容消失了，这时我喊出了声，在我的梦里。这时我醒来发现自己安安生生地在一张床上，屋子里一片寂静，本躺在我的身边，而我不知道自己在哪里。

    我起了床。为了去上洗手间？还是为了逃避？我不知道我要去哪里、要做什么。如果早知道它的存在，我一定已经轻手轻脚地打开衣柜门取出了放着日记的鞋盒，但我不知道。于是我只是下了楼。前门上着锁。蓝色的月光从磨砂玻璃漏了进来。我意识到自己光着身子。

    我坐在楼梯的尽头处。太阳出来了，大厅从蓝色变成了燃烧着的橙红色。没有一件事说得通：其中那个梦最没有道理。它感觉过于真实，而我醒来正好躺在梦中所在的卧室，身边有个出乎意料的男人。

    而现在，在纳什医生打过电话后，我已经看过日志，一个念头蹦了出来。也许那个梦是个回忆？是昨晚留下的印象？

    我不知道。如果是的话它意味着治疗有所进展，我猜。但也意味着本对我用了强力，更糟糕的是他那样做的时候我眼前闪过一个蓄胡须的陌生人的影子，他脸上有道疤。在所有可能的回忆里，记下的这一幕似乎格外令人痛苦。

    不过也许它没有什么意义，只不过是一个梦。只是场噩梦。本爱我，而那个蓄须的陌生人并不存在。

    可是什么时候我才能完全肯定？

    后来我去见了纳什医生。我们坐着等红绿灯，纳什医生用手敲着方向盘的边缘，跟音响里放着的音乐不太合拍——放的是一首流行音乐，我没有听过也不喜欢——而我直直地瞪着前方。今天早上我读完日志，记下了那个可能是回忆的梦，便立刻打了个电话给他。我必须跟什么人谈谈——知道“我是个母亲“对我来说原本只像生命里一个小小的裂口。现在却似乎要渐渐裂开，撕碎我的生活——他提议把本周的见面改到今天，让我带上日志。我没有告诉他出了什么事，原来打算等到了他的诊所再说，但现在我不知道我是否忍得住。

    红绿灯变了。他不再敲方向盘，我们的车猛然启动。”为什么本不告诉我亚当的事？”我听见自己说，“我不明白。为什么？”

    他看了我一眼，却没有说话。我们又开了一小段路。前面一辆车的杂物架上摆着一只塑料狗，正在滑稽的点头，在它前面我可以看见一个小孩子的金发。我想到了阿尔菲。

    纳什医生咳嗽了几声：“告诉我出了什么事。”

    那么，这一切是真的了。我隐隐希望他会问我在说什么，可是一说出“亚当“这个名字，我就已经发现这个希望是多么徒劳，完全没有走对路。在我的感觉里亚当是真实的。他并不虚无，而是真真实实地在我的意识里存在，占据着其他人无法代替的位置，本代替不了，纳什医生代替不了，甚至我自己也不行。

    我觉得愤怒，他一直都知道。

    “还有你，“我说，“你给了我日记本让我写。那你为什么不告诉我亚当的事？”

    “克丽丝。”他说，“告诉我发生了什么事情。”

    我盯着汽车的前窗玻璃。”我回忆起了一件事。”我说。

    他扭头看着我：“真的？”我没有说话。”克丽丝，“他说，“我是想帮你。”

    我跟他说了。”那天你把日记给了我以后，我看着你放在里面的照片，突然想起了拍照那天的情景。我不知道是为什么