爱情关系中最困难的挑战，是如何掌握彼此的不同与意见不合。常常，当夫妻对他们讨论的事意见不合时就演变成争论，而不知不觉间变成战斗，这时候他们突然停止以爱的方式说话，开始彼此伤害：责骂、抱怨、控诉、要求、愤恨、猜疑。

    男女这样争论，不仅伤害彼此的感觉，也伤害这份关系。正如同沟通是关系中最重要的因素，争论也可以是关系中最具破坏性的因素，因为我们与某人愈亲近，就愈容易伤害他或被伤害。

    如同沟通是关系中最重要的因素，争论也可以是关系中最具破坏性的因素。

    基於各种实际的目的，我坚决反对夫妻发生争执。如果两个人没有性关系，在争执或辩论时，很容易客观地分开立场；但当两个有感情关系尤其是有性关系的人，争执起来就容易公私不分。

    因此我建议处理这种情况的基本方针是：绝不争论。讨论事情的优缺点，协商彼此的需要，但不要争执。以诚实、坦白表达负向感觉，而不争执或抗争，是有可能做到的。

    有些夫妻无时不在吵架，他们心中的爱逐渐枯萎。有些夫妻为了避免冲突和争论，极力压抑自己真正的感觉，结果失去与爱接触的机会。前一个例子是热战，后一个例子是冷战。夫妻最好能够在这两个极端间找出平衡点。若能记着男女是从不同的星球来，而用心发展出良好的沟通技巧，就能够避免争执，也不必压抑负面的感觉和冲突的意见与欲望。

    争论的下场

    如果不了解男女的不同，便很容易引起争端，这不但伤害配偶也伤害自己。避免争端的祕密是以爱和尊重彼此沟通。

    男女的不同及意见不合并不会伤人，理论上：争论不一定是有害的，它可以是传达彼此不同意见的对话(无可避免地，夫妻有时一定会意见不合)。但实际上，大多数夫妻在争论一件事后，不到五分钟，又会以同样的方式为另一件事争论。

    他们在不知不觉间伤害彼此，一个原本无伤害力，可以轻易化解的争论渐渐升高为战斗，那个时候他们往往拒绝接受或了解配偶的意见。

    解决争执必须扩展或延伸我们的意见去包容、整合另一个意见。而我们在受到感激和尊重时才能做这样的延伸，如果配偶的态度没有爱，我们的自尊会因採取他的意见而受伤害。

    多数夫妻在争论一件事后，不到五分钟，又会以同样的方式为另一件事争论。

    我们与人愈亲密，就愈难客观地听取他们的意见。为了保护出自己免於不受尊重与肯定，我们会採自动防禦抗拒他们的意见，就算同意他们的看法，我们也可能会固执地和他们争论。

    为何争论会伤人

    伤害不是因为我们说了什么所造成，而是因我们是怎么说的。男人受到挑战时，他的注意力会都集中在对与错上，而忘了表现爱，此时他体贴、尊重的沟通能力和安慰的口气自然会减退，他不知道自己的声音是多么不体贴又多么伤害配偶。此时，一个单纯的意见不合可能听起来都像在攻击女人；要求也变成了命令。女人在此情况下自然会反抗这种没有爱心的方法。

    男人因不体贴的说话方式伤了女人，却又告诉女人为何她不该难过。他误以为她是反对他的意见，而不知道是自己缺乏爱心的说话方式使她难过，他因不了解她的反应，而更加解释他所说的正确性，却不知要调整的是他的说话方式。

    他不知道是他在揭开争论的序幕，他以为她在和他争执。女人保护自己免於受男人尖锐的表现方式伤害时，男人也同时在保护自己的意见。

    男人如果没有尊敬女人受伤害的感觉，就等於是更加深她的伤害，但他却难以了解，因为他对自己不关心的言语声调并不敏感，因此，男人可能不知道他对配偶的伤害有多深，也不知道是自