第二天，我又去了同一家青楼访问了同一个女人。这不仅是因为手头的余钱还足够花，而且是由于最初的行为比想像中的愉悦更加贫乏，所以我想再尝试一次。哪怕是稍许，也有必要接近想像中的愉悦。我的现实生活中的行为，与他人不同，总是存在一种以忠实模仿想像而告终的倾向。叫做想像是不恰当的。应该换个说法，叫做我的记忆的起源。我感觉，在人生的旅途中，我早晚会尝试到所有的体验，以其最辉煌的形式而预先地体验到。我不能拂去这种感觉。即使是这种肉体的行为，我觉得我仿佛在我想不起来的时间和地点（多半是同有为子）早就已经体验到更热烈、更使身心麻木的官能的愉悦了。它成为我所有快感的起诉，而现实中的快感只不过是从中自来的一配水罢了。

    的确，在遥远的过去，我似乎曾在某个地方看见过无比壮丽的晚霞，此后我总觉得我所看到的晚霞或多或少已经褪了色，难道这是我的罪过吗？

    昨日的女人把我太当做一般人来接待了，所以我今天将前几天在旧书店里买来的一部！日文库本的书揣在衣兜里前去了。这是贝卡里亚的（犯罪与刑罚），这部十八世纪意大利刑法学者撰写的书，是启蒙主义与合理主义的古典式的精神份饭，我刚读了几页就把名扬在一边了。不过，说不定这女人对本书的书会有兴趣呢。

    鞠子与昨日一样，用微笑来迎接了我。虽说是同样的微笑，但却全然没有留下quot;昨日quot;的痕迹。而且在她对我的亲切中，虽然有点类似对在某个街角上会见某人所表示的那种亲切的成分，但这也是由于她的肉体像某个街角上的东西的缘故吧。

    我们在小客厅里交盏痛饮，已经不显得那么生硬了。

    quot;今天您还是按时来找她呀，年纪轻轻的，倒蛮多情啊。quot;鸨母说道。

    quot;不过，每天都来，不会挨老师的骂吗？quot;鞠子说。她看到被看出了的我露出了惊慌的神色，接着又说道：quot;我明白了。现在净是剃背头的，理平头的肯定是和尚。据说，如今成了名僧的那些先生，他们年轻时大都光顾过这里……来！咱们唱歌吧！quot;

    话刚落音，鞠子没头没脑地开始唱起港湾女人之类的流行歌来。

    第二次行为是在已经熟悉的环境中，毫不迟误地轻松而安乐地进行的。这回，我似乎也瞥见了快乐，但那不是想像一类的快乐，而只不过是自觉适应了这种情事的一种自我堕落的满足罢了。

    位事过后，女人以大姐的口气给我以感伤式的训诫。这种训诫把我一瞬间仅有的感兴扫得荡然无存。

    quot;我觉得你最好还是不要多来这种地方啊。quot;鞠子说，quot;我认为你是老实人，不要在这种地方陷得太深，还是老老实实地将精力放在生意上好啊。虽然我很愿意你常来，但我相信你会明白我讲这番话的心意，因为我把你当做弟弟来看待的啊！quot;

    鞠子大概是从什么无聊的小说学来这段对话的吧。她讲这番话时，心情并不显得特别沉重，她只是把我作为她的对象，以构成一个小小的故事，她期待着我共同卷进地所制造的情绪中。倘使我响应而痛哭的话，效果就会更好了。

    可是，我并没有这样做。我冷不丁地从枕边拿起《犯罪与刑罚》摆在她的眼前。

    鞠子顺从地翻了图文库本。她什么也没有说，就把书扔回了原处。这本书早已从她的记忆中消失了。

    我本来期望她能在与我邂逅的这种命运中预感到一点什么，期望她哪怕是稍许给我接近世界没落助以一臂之力。我觉得对她来说，这不应是无关紧要的事。这种焦虑的结果，我终于说出了不应该说的事。

    quot;一个月……是啊，我想，在一个月之内，报纸会大