是满面羞惭。她也害怕，非常害怕。我不争辩，我会像疯子一样，自相矛盾。恐惧是有的，她怎么能不恐惧呢？我们不是早就格格不入，相互回避吗？可突然这一切……但是，我对她的恐惧并不在意，新的东西已经在习习闪光！……的确，毫无疑问的是，我犯了错误。甚至可能，错误很多。第二天一醒来，打从清早起（那是星期三），我突然立刻就犯了一个错误：我忽然把她当成了朋友。我太急了，过于匆忙、过于仓促了。但是坦白是需要的，必不可少的，坦白是太需要了！我甚至把我瞒了一辈子的事，都坦白出来了。我直率地说了：我整个冬天都相信她的爱情。我向她解释说，开当铺不过是我的意志和理智堕落的一种表现，是个人自怨自艾、自我吹嘘的想法。我告诉她：我当年在小卖部的确是胆小怕死，那是我的性格，是我生性多疑造成的：环境让我吃惊，小卖部把我吓坏了。使我惊慌的还有一个问题：我怎么突然走开，走开不是愚蠢吗？我怕的不是决斗，而是怕出丑……可到后来我一直不想承认这一点，并且折磨所有的人，也使她感到痛苦，再以后我同她结婚，那目的也是使她受苦。总的说来，我大部分的说话，好象发热病似的。她亲自拉着我的手，求我别再往下说去：“您夸大其辞……您在折磨自己，”接下去又是眼泪汪汪，几乎歇斯底里又要大发作！她一直苦苦求我不要再说这件事，也不要再去想它。

    我没有理睬她的请求，或者说很少注意，我一心想的是：春天，布洛涅！那儿有太阳，那里有我们的新太阳！我只说这个！我把当铺关了，业务盘给了多勃罗恩拉沃夫。我突然向她提出，把全部财产散发给家人，除开从教母那里得到的三千卢布之外。这点钱是要用作去布洛涅的用费的。然后我们回来，重新开始过新的、劳动的生活。事情就这样说好了，因为她什么话也没说。……她只是微微一笑。似乎，她的微微一笑只是出于礼貌，为了不便我感到伤心。因为我发现我是她的一个累赘。您不要以为我有那么蠢，我有那么自私，连这一点都看不出来。我全看出来了，一点一滴都看得清清楚楚。我比所有的人都看得清楚，都知道得清楚。我全部的绝望都暴露出来了！

    我老是对她谈我自己、谈她，也谈卢凯里娅。我说我曾经哭过……啊，我马上改变了话题，我也努力做到，绝口不提某些事情。您知道，她甚至有一两次活跃起来了，这我记得，我现在还清清楚楚记得。为什么您说我望着她什么也没看见呢？只要不发生这件事，那就一切都会复活，我们就会和好如初的。您知道，当话题转到读书以及她在这个冬天读什么书时，她前天还同我讲到她读了吉尔·布拉斯同大主教格列纳德斯基①在一起的情景，我一想起这一情景，她就发笑。那笑声是那么稚气，那么可爱，同过去她当未婚妻时的笑声，一模一样。（一眨眼的功夫，一眨眼之间！）我当时有多高兴啊！不过，谈起大主教的事，使我感到震惊：因为冬天她坐下来读这部巨著的时候，她的心境是那么平静，那么幸福，使得她居然能够为这部巨著发笑了。这就是说，她已开始完全平静下来，开始完全相信我就是这么把她扔下来了。

    “我以为您就这么把我扔下不管了呢。”这是她星期二说出来的啊！啊，这是十岁小女孩的想法！因为她一直相信，一切真的会这么下去的：她坐她的桌子，我坐我的桌子，我们两个就这样一直坐到六十岁。可突然间，我走到她身边，我是丈夫，丈夫是需要爱的啊！啊，莫名其妙！啊，我真盲目啊！

    我欢喜莫名地望着她，也是一大错误，应该克制，要不①参见法国作家列萨日（一六六八—一七四七）的作品《吉尔·布拉斯的故事》。

    然，我的高兴会把她吓坏的。但是我克制住了，没再去吻她的脚。我一次也没有做出……我是她丈夫的样子，——啊，我脑袋里根本没有这个想法，我只