产物；再往远处看去，在迷茫的大海上，在夕阳西沉的余晖笼罩下，一座座清真寺圆屋顶和尖塔交相辉映的城市依稀可见：我在西方大陆已经走到了尽头，突然看到了东方胜景。我生平第一次看破红尘，留连风物。史蒂利达诺被我抛到了九霄云外。

    为了活命，我一大早就奔向码头，奔向渔港，因为渔民夜晚捕鱼归来，总会有意无意在渔滩上丢弃一些死鱼烂虾。凡是叫花子都知道这条求生之道。我没有像在马拉加的时候那样，到其他衣衫褴褛的穷人火堆里去烤鱼吃，而是独自往回走，来到一堆礁石丛中，与雷阿勒港隔海相望。我的鱼烤熟了，太阳也升起来了。我就这样吃着鱼，几乎不放盐，也从来没有面包垫肚子。我在礁石丛中或立或卧或坐，置身孤岛的最东方，面对大陆，我是接受第一道阳光照耀和送暖的第一人。这第一人本身就是一天新生活的开始。我是摸着黑，在渔船靠岸的码头上，把鱼一条一条捡起来的。我也是摸着黑返回我的礁石基地的。太阳光临时我受宠若惊，立刻向它顶礼膜拜。我与太阳之间建立了某种默契。我推崇太阳并不搞繁文缛节，也无意一味仿效先民的举动，但我知道，这个天体已经成了我的上帝。它在我体内冉冉升起，缓缓环行，到最后结束旅途。如果说我在天文学家的天空看到了太阳，那轮太阳正是我心中蕴藏的感情大放光芒。我很可能暗暗地把天上的太阳和已经消失了史蒂利达诺混为一体。

    我这样向你道破我感悟的形式可能是什么东西。大自然使我躁动不安。我爱史蒂利达诺，他吵吵嚷嚷地闯进了我的贫贱生活，不知怎的，我面对这种种诱惑就委身就范了。但这些诱惑的因素很坏。为了驯服这些外在的力量，我要把它们包容起来。我并不为它们开脱任何残忍性，相反，我要恭贺它们竟然无情到如此地步。我极尽讨好逢迎之能事。

    但此举并非能说善辩就可成功，我请巫术来帮忙，也就是企求心想事成的祝愿，与大自然达成某种直觉的默契。这个时候，语言帮不了我任何忙。于是乎，周围的事物和环境顿时变得母性化了，只有高傲的锋芒仍像蜂刺一样警戒着。（母性：即主要成分具有女性特点。写到这里，我无意参考借鉴古伊朗索罗亚斯德教义：我只是说明，我的感性要求看到我浑身有女人味。这是办得到的，因为她善于制服男子：狠心、残忍、冷漠。）

    假如我尝试用词语来重构我当时的心态，结果只能是自欺欺人，甚至比读者还要糊涂。我们知道，对这些早已消逝的陌生状态，我们的语言是无法起死回生的，就连回光返照也难以捕捉。我的日记从头到尾都有这样的问题，倘若要求它说清楚我到底是什么人的话。准确地说吧，今天我写的这部日记，只能提供关于我是什么人的一些情况。本书不是怀旧之作，而是以本人往昔生活为素材的艺术作品。它是借助过去而定格的现在，而不是借助现在而定格的过去。因此，大家大可不必怀疑我所说的是事实，但我要从中表达的，则是现在的我--新我。

    夜间，我去城里东游西逛。我靠墙而睡，以求遮风避雨。我向往近在咫尺的丹吉尔，该城名气很大，又是招降纳叛的窝点，每每令我想入非非。为了摆脱我的苦难，我正谋划一系列铤而走险的叛卖活动，准备冷静加以实施。今天我很清楚，我与法兰西难舍难分的惟一牵挂，就是我热爱法语，真是无可奈何！

    这种叛卖的欲望，是在史蒂利达诺被捕后，我可能要受到传讯时最终形成的。

    “为了几个钱，怕受几鞭皮肉之苦，我就该告发史蒂利达诺吗？”我扪心自问。“我仍然爱着他，我的回答是不；难道我该揭发佩佩，那个在帕拉勒洛杀死赌徒的小伙子？”

    我也许同意这样做，但必须付出何等可耻的代价，大家必看到我灵魂深处糜烂透顶，散发出令人掩鼻的恶臭。哦，读者也许还记得，在我沿