手连挖带刨地弄出两块大地瓜。后来还不敢走正门，从篮球场那儿的小低门里，也就到我一半高，钻了出来。两人像揣着炮弹似的，脸红得跟猴腚似的。一步还三回头，生怕人家老头追来。屁颠屁颠地跑回教室。

    我记得那次的地瓜，把铃铛的分了。难吃得要死。嚼在嘴里像柴火，干干的，蜡蜡的，就和嚼蜡一样，但我没有嚼过蜡。本想把我的带回家煮煮来着，在吃完铃铛那个以后，我的想法立即打消了。三天后，地瓜不知所踪。

    十一月终于在卑鄙的摇摆爱现中过去了。卑鄙与异性同胞们打得火热的态势有增无减。那纤腰不知要媚死多少人呢，毛衣永远只到肚脐，腰带永远会露出来，多冷的天永远只穿一个毛衣。这点我就很佩服。尽管冻得栗栗发抖，也还是那永远的永远。再加上她永远对别人的微笑和对我的冷漠。

    有一天我郁闷了。一直从那个微笑到来就开始想，我一直想啊想啊，想得都瘦了一斤。我终于找到减肥的捷径了。

    那天是这样的：我在我们教室外的窗户前久站。晚自习前，风很大，我开着窗，让风吹进来。灌进我的脖子，虽然它很想，但是我没让它得逞，因为我有戴围巾。就在我洋洋得意的时候。我感到周围一阵冷风直接就穿过我的围巾，到达喉咙了。如此的真切。

    回头，侧脸，咯噔。

    我仿佛看到湖里面的塑料袋，飘得四零八散，七零八落的。在湖这面大镜子里，像花一样绽放着。诡异的假象。

    卑鄙那种对着我永远冷漠的脸，我都记得它的角度是平面180度，就是直直板板的。但现在，180度变成了60度角的微笑，胜似平常的招牌笑容。我霎时愣住，风渐渐从喉咙到达胃，我不知道胃能否消化风。如果能的话就太好了，就不用我这么绞尽脑汁地想了。我不知道我们是怎么停止眼神交流的，也可能是她走了，也可能是我走了。不过我估计是我的可能性不大，因为我当时的腿没有任何可以支配它的。大脑都停滞了。像久年不用的连带齿轮，转不起来。因为是连带的。

    我就那样想了三天。想那个镜子里面虚幻的花，真漂亮。绢做的牡丹变成了塑料的香水百合，一样好看，但是假的。后来我在瘦了一斤后终于停止了思索。我害怕我会瘦到皮包骨。那还不如现在的三角粽。

    从那以后。卑鄙常常对我笑。我也渐渐习惯了那个60度角的上扬弧度。也开始由青灰色的脸慢慢地对她展露粉彩。

    从那以后，我去死湖的次数更多了，往往都是自己去。我就一动不动地站在湖边看里面漂着的塑料袋。唯一与前段时间不同的是，现在的塑料袋被冻住了。冻得是如此的瓷实。那朵花的纹迹也越发的清晰，一动不动，就像湖边的我一样。我总觉得卑鄙的笑容和这朵花如此的相似。都是一动不动，都是循序渐进，都是让我感到诡异。都是都是……

    一月了，更冷了。北风呼呼地吹，卑鄙依然是往日的装扮。我看的也不是那么不顺眼了。有时候她穿白色毛衣，泡泡袖的，上面有大红色的圆圈和大红色的蝴蝶结，我觉得挺漂亮的。但我同时又对自己产生了恶心感。也可能是我的阴阳眼看到的东西总是不同的吧。

    更冷的一月。我在，卑鄙在。都在。看。

    好像天冷了，老师都不愿意讲课了。我整天趴在桌子上看小说，要么就是睡觉，但睡觉是不常有的，因为睁眼起来的时候会很冷。我认为像我皮下脂肪稍厚的人应该会比较不怕冷，但没曾想我却是最怕冷的人。我裹着大衣终日幻想着哪天能换位子我就挨着暖气。那感觉，一个字，真好。异想天开过后，继续过一月寒冷的日子。

    幸好我还有暖水袋，一天换好多次水，有时甚至一节课换一次，用以维持我那偏低的体温。

    不过卑鄙好像很不怕冷，这点虽说我早