……”我耸耸肩，笑起来。

    “这是个好主意，”她说，“你的这种不自我编撰是很正确的。”接着她又说：“那么，你去过匿名酗酒者会议了吗？”

    我想，我得更要管住我的嘴，小心说话了。

    我回到了家，发现自己心里摇摆不定。我觉得自己是多余的，我思维涣散，停滞不前；心神不宁，又没有力气。沮丧？我又想到了那幅心情图。我想我是有点害怕和想家，或别的什么，也许是孤独吧。慢慢地我知道怎么回事了。

    我是想念酒了。

    我想念它们宛如想念某些人，我感觉自己被遗弃了，或者是我自己当初走出了某种粗暴而互相辱骂的关系，但现在突然又想回去。因为此刻的回忆使我觉得，实际上没那么粗暴。在复原院时，他们告诉我这种感觉很正常，他们说心情好后就不会这么想了，他们说这就像家人去世时的感觉一样。

    我一觉醒来，暗自庆幸我没梦到更多。然而这种轻微的快感，使我意识到我这次没有喝酒，没有宿醉未醒，这是不喝酒令人愉快的一面。

    我在办公室里一整天都在努力让自己进入现实，以前让我恼火的事情我现在也一笑而过；我开始练习接受现实。我开始回复打来的电话；当我被叫去为别人写文案时，我也不像以前那样大骂滚出去，而是一反常态地说没问题。

    午饭时间，我和格瑞尔一起去了一家沙拉吧。我用波菜叶、生花椰菜、跟火柴一样细的南瓜条，还有一小勺低脂软干酪拌了一份沙拉。我像一个拼命在减肥的小女孩一样，柔柔弱弱地吃这些寡淡的东西。这段时间以来我减掉这么多体重，真让我觉得奇妙，我现在几乎要瘦到皮包骨了。我现在每天做一百个仰卧起坐，一星期去健身房四次。如果你是住在纽约的同性恋，你不去健身房，渐渐地你就无人问津了。

    格瑞尔看到我的午饭，轻蔑地拿眼睛瞟我。她也拌了份沙拉，不过她的堆满了熏肉和奶酪。“你怎么能这样虐待自己呢？”格瑞尔似乎对自己如此善待自己很满意。实际上那是因为她又高又瘦，所以少了顾忌。不过她同时还是不满足，一直认为自己不够瘦而深深苦恼。

    “没关系，很容易，”我说，“如果我能做到不喝酒，那做其他任何事都太小菜一碟了。”

    我开始学着品赏不同品牌的矿泉水了。Evian太甜，Volvic口感清爽，PolandSprings也还不错，而DeerPark喝起来有塑料味。

    我们把午饭打包带回格瑞尔的办公室吃。“我发现你有了个重大变化。”她说。

    “比如？”我说，机械地叉起一片干波菜放到嘴里。

    “比如你不那么发火。”她叉起一大块熏肉，裹了层奶酪。

    “可能是我在很多方面被改造了吧，”我说，“比如不像以前喜欢火上加油了，变得淡定了，很多事情能过去就让它们过去。”这些事实也让我吃惊不已，我从来没想过有一天我的思想能朝某些健康而有意义的方向发展。但为什么我又觉得怅然若失？

    “你什么意思，让它们过去？”格瑞尔问。

    她这么一个接一个地提问，让我觉得自己成了总理大臣，正在夸夸其谈地教诲人。“哦，我是说，我戒了酒，同时好像也戒了其他一些东西。你知道吗？就像那个蝴蝶效应。”

    “蝴蝶效应？”她问。

    “就是亚马逊河流域雨林里的一只蝴蝶拍了拍翅膀，就会引起空气里花粉的传播，然后会引起什么地方的一个人打喷嚏，然后就会引起一阵微风……等等等等，最后就会影响到洛杉矶的交通或其他什么事。我想不起来具体是怎么说的了。”

    “哦，是的，”格瑞尔说，“几年前有个本田汽车广告好像就是那么说的。”

    我对她转转