幸福抑或不幸，我们是相爱还是彼此隔绝，安全抑或危险，以及这一切的最后结局——在那一天，我还是相信全都是来自外界，是偶然的结果，是他人的行为。我还不懂，其实是我们一手造成了自己的命运，命运完全由我们自身造成。根本不是外在的事件，而是我们听任自己促成这一切的。

    我竟然会撞上杰克·费弗尔，这实在是最难得碰上的巧合。由于我对他不加阻止，他把我那一天的兴致破坏殆尽，因此现在我登上火车，坐在我的座位上，瞪眼望着窗外，不停地想到他，想着我们碰面会产生什么后果。我根本没兴致去看眼前的一切，也不觉得有什么令人高兴的景致，我没法说出阳光是如何普照田野，或是残夏的更灰暗的光泽是否让树木在失去它们葱翠欲滴的鲜绿。我先前在车站上滞留得太久了。我喝了一杯不新鲜的茶，弄得我嘴巴起毛，还留下了一股苦涩味，然后我便呆呆地坐在一条长椅上，看着在我脚旁啄食的鸽子，心绪却全然飞到了别处。我买了一份杂志和一张报纸，没去打开它们，而是搁在了身边。

    我心如死灰，难受极了。我并没有忘记这天早晨我那种浑身是劲的高兴劲儿，只是它们离我而去，我能记得当时的这种感觉，却再也感受不到了。本来明明白白的我，现在疑惑起来，不知道到底说了些什么，有些什么不同。他没法找到原因——然而，事情也可能根本就不对头，不管是有原因还是没原因。有许多人没有孩子，看起来也没什么原因。他只是给我作了简单的检查，只是问问话。他知道些什么？他又改变了什么？

    我没有告诉迈克西姆我去哪儿，但是，当我从洛夫莱第大夫的诊所出来，一走上阳光灿烂的大街，我就知道，我立时就能说出来——我根本就不可能保守我的秘密——“我们会有孩子的。”我打算当天晚上，在花园里的玫瑰花丛中静静漫步时讲这话：“我们现在已经安定下来了，过得很愉快，没理由不要孩子，而有一切理由，说明我们得有孩子。”

    现在我还不会说。会有一些乏味的谈话，关于商店和炎热的天气什么的，我会编出这样那样的话头的，而只要一有可能我就要尽快提起这个话题。最重要的是我不能把费弗尔的事告诉他。有一些事我依然不能让他知道，不管这样做要付出什么代价。他很愉快，他这么说过，曼陀丽不再是个问题了，过去不再会对他产生什么影响——决不能让这一切再发生变化。

    我意识到我厌恶、鄙视杰克·费弗尔，而他也讨厌我，他给这么个日子带来的影响令我愤怒，但我不怕他。他太渺小，太可怜了。随着我们之间的距离逐渐增加，伦敦逐渐远去，我开始感到自己离家越来越近了，我觉得最糟糕的事已经过去，它只不过是一阵短暂的不愉快，仅此而已。他并没有跟踪我，他不知道我们住在哪里——甚至，我还意识到，不知道我们回来已有相当一段时间了。他并没有追问——我真惊奇他竟然没有追问，不过那正意味着我们对他并不那么重要。只不过有几句话一直萦回在我脑子里。“你还是发现了事情的真相；他告诉你了，是不是？于是你也成了有罪的一员。”“他应该被绞死。你和我一样清楚。”“告诉迈克西姆。告诉他——钱是最起码的。我要他付出的不光是钱。”不过，他向来喜欢随口说出些空洞的吓吓人的话儿，含沙射影地说些事情，透点口风，想以此来影响我。他依然没有改变。

    等火车缓缓减速，靠上这个乡村小站时，我想，我已经理清了头绪，非常成功地说服了自己，几乎完全把费弗尔从脑中排除出去，这样我便能兴致勃勃满面春风地回到迈克西姆身边，把我想好的关于我这一天活动的话地亲亲热热地说给他听。

    但是我竟梦到了费弗尔。我对自己的潜意识毫无办法。他曾到过曼陀丽，吹嘘着自己开来的那辆跑车——“比可怜的迈克斯老兄这辈子用的各种