干净净地消逝。然而，我却答应了你要告诉你我走开的理由。

    我在这里先写下你追问过多次，在我心中已经呼喊了千百遍的三个字：我爱你！我爱你！这种爱无论从内容和深度上，都远远超过了我对天雄的爱。有位心理学家说，三十岁以上的女人才算真正成熟了。我信这种说法。正是因为爱和成熟，我才决定离开C市，回到远在北京的父兄身边。五天前，调令近乎一个神话般地飞到了研究所。这是我在认识你之前，曾用一年时间苦苦以求、终未获得的，算是命运之符吧。家父年迈体弱，哥哥是曾经红极一时的空军英雄，自他二十五岁起，他只能以轮椅代步了。早些年，哥哥还经常到一些媒体中，宣讲英雄主义之旨，正像我前两年到电视台以身为镜，匡正委靡、颓败之世风一样，炎凉世态经见一多，便知喧闹之后只能是虚伪了，从此闭门在家。可他除了满脑子的飞机知识外，别无所长，日子已久，又郁闷成病。所幸家父身体尚好，多年来一直由他照顾哥哥。我呢，实际上一直是在做为国尽忠的事情。岁月终不饶人，家父一月前为哥哥取药，差一点摔骨折了。今天我又得知，哥哥一周前为了使年迈的父亲解除因他的残缺而多出的劳役，尝试了一次割腕自杀。这个世界上与我有血缘关系的两个男人，就在这样的生存状况中。我选择回京，原因之一，算是血脉的召唤。

    我必须坦白地向你承认，我决定走的更重要的原因，是逃避爱的责任。愈发现爱你至深，愈觉得只能逃避。你我都不是普通的人。一个前途无量的你，娶一个烈士遗孀、一个被方方面面精心雕琢了三年的、算是楷模吧，会有什么样的后果？社会给我的荣誉太多了，多得我也只能采取这种方式逃避。至少，我得逃到一个不熟悉我这段历史的空间中。我实在太累了。如果不是认识了你，去年底我可能就被授予全国三八红旗手荣誉称号了。我执意不让上报我的先进事迹材料，才没再背上这一项荣誉。理由并不是因为我那时看穿了什么，而是发现了爱上你的可能，觉得不配再当这种样板人了。

    有句歌词这样唱：谢谢你给我的爱，今生今世难忘怀。这也是我想对你说的话。二十九岁，我失去了天雄。受少女浪漫惯性的驱使，我曾当众发誓终身不嫁。正是我的这句誓言，使我得到了许多实际的利益，譬如不用交出半套房子，譬如调职调级评职称的优先或提前。同时，也给了我满足女人虚荣心的机会。如果我嫁给了你，不是要连本带息地偿还吗？我还不起。所以，我只能逃避。我今年只有三十三岁呀！我感谢你，是因为你让我看到了重新回到正常人行列中的可能。确实如你所说，那是一个不肯说出来让人分享的迷人夜晚。现在，惟一使我后悔不迭的是昨晚没有在那面草坡上重温那种美妙。无论你将来作为将军，无论我将来作为一个常人妻，那都会是人生的一段华彩乐章啊！我好后悔！如今，《最后的探戈》已经跳过，也只有存下这份遗憾了。因为我已经把和你的这段凄艳美丽的爱，视作了无法复制的绝唱了。

    一位朋友说，英雄主义、浪漫主义和理想主义的时代已经一去不复返了。近些日子，我曾努力地对现实进行过抗争，可我失败了。我五体投地地承认，这是一个方怡这样的人成为主角的务实的时代，爱情的物质性成为男女关系主导的时代。我真的不愿意成熟，成熟了就是这样。然而我已经成熟了。方怡是爱你的，我看得出来，虽然站在前浪漫主义者的立场上看她对你的爱，有点不太纯净，但它确实是一种情感，真实的情感。你只有和她结为秦晋，才可以想望春秋五霸、战国七雄的辉煌。从哪方面看，这都是你的一条坦途。

    或许你会笑我根本没有读懂你的内心世界；或许你在骂我是个逃兵，没有去承担创造爱情的责任和义务，我都不想反驳。我只希望你把我做的这一切认定为出于爱。

    是的，我很