——‘天堂’或‘地狱’又是什么意思？——但最可怕的罪恶是杏认。那才是违反人性。

    “我在大学肏那女孩，之后肏我太太，以及期间所有其他女人，这自然让我感觉兴奋愉快，满足得可以忽略那些闷哼、咳嗽，放屁、打嗝、口臭、血液和……和其他东西。但片刻之后我的思绪就会又回到我收集的半宝石，或者AMROK II的程序。我同样享受手淫，开始纳闷所谓的‘正常性爱’有多其实只是双人手淫。所有呻吟和爱语和狂喜都是公众的那张脸，秘密反应隐藏在伴侣看不到的地方。有一次我肏一个女人、全程想的都是——唔，我在健身俱乐部看到的某个人。天知道她当时又在想什么。孤岛人生。

    “希莉雅·蒙佛是我认识最聪明的女人。事实上，比我聪明很多，不过我想她缺乏我的敏感和了解。但她很复杂，我以前从没遇过复杂的女人。或者也许我遇过，但忍受不了那种复杂。但希莉雅的复杂吸引我，让我入迷，令我不解——有一段时间是如此。

    “当时我不确定她在我身上要的是什么，或者究竟要不要任何东西。我喜欢她的长篇大论，她的心智游戏，但始终无法完全弄清楚她。有一次我打电话约她吃晚餐，她说：‘我有件事想问你。’

    “‘什么事？’我说。

    “一阵停顿。

    “‘今晚我再问你。’她终于说。‘晚餐的时候。’

    “于是晚餐时，我说：‘你要问我什么？’”

    “她看着我说：‘我想我最好用写的。我会写封信问你。’

    “‘好吧。’我点头，不想强人所难。

    “但当然，她从来没写信问过我任何事。她就是这样。某种程度来说这让人抓狂，直到我开始了解……

    “了解她跟我一样深沉而暄扰，也跟我一样会突发奇想，有疯狂的激情、不连贯的渴望、愚蠢的梦境……一切。我想或许可以说是不理性。如果我不对自己撒谎——而人很难不对自己撒谎——就得承认我对她的敌意——而我也认知我开始感觉到若干敌意，因为她知道——唔，有部分是因为我是男人而她是女人。我不是妇解运动的大力支持者，但我同意男人苦于一种难以辨认及分析的制约。

    “但一旦我停止对自已撒谎，我就能承认她令我不高兴是因为她有自己的秘密生活，比我聪明，而且，想要的时候，她的性欲比我强。

    “这点我能领悟，也能对自己承认：在我有过肌肤之亲的女人当中，她是第一个以独立个体存在的，而非只是具身体。波士顿那个犹太女孩只是具身体。我太太只是具身体。如今我认识了一个人——若你高兴的话，也可称之为一个‘灵魂’——跟我一样深不可测。期望自己了解她，就像期望她了解我一样不合逻辑。

    “比如：我们同在一张床上，大汗淋漓，极尽男女肌肤之亲之能事。我尝了她的味道。然后，穿好衣服，端整仪容，去吃晚餐的路上，我一把抓住她手臂，免得她被一辆横冲直撞的出租车撞上。她厌憎地看我。‘你碰了我！’她喘道。

    “又如：整个晚上她都温柔、善解人意，但有点孤僻。我们回到她家，只因我需要上厕所，她才让我进门。我知道那天晚上不会有性爱。没关系。这是她的权力，我又不是疯狂强奸犯。但我从浴室回到书房，却看到她坐在皮革安乐椅上。伐伦特站在她身后，以充满爱意的动作轻轻按摩她脖子和裸露的肩。东尼蜷缩在一角，好奇注视他们。我该对这一切作何感想？

    “又如：她常毫无预警地消失，一次几小时、几天、几星期。她回来时没有解释也没有借口，通常疲惫又满身瘀青，有时受伤扎了绷带。我不问，她自己也不说。我们有个无言的协议：我不剌探她，她不问我。杀人的事是例外，那她可怎么都问不够！

    “又如：她买了一根