奏有点快，带点惊慌，跟我的情绪同调。一部分观众也走出来透气，等着下半场开演，我在人群中认出那个人，不动声色地走近他，听着他跟女伴的对话，附带听到他是巴黎布丰高中的生物教师乔斯林，是古典音乐跟古典钢琴的爱好者。我离开他们走远时，内心突然涌现愤怒，伴随着脑中变得更重更不连贯的音乐，就是这一刻，不知有什么驱使，我决定杀了他。

    “发生什么事？这刚好就是你原先欠缺的，这样的饱满度跟这种热情，你现在完全表达出来了，你在诉说自己啊……”

    离开渔人区之路后，我通常会先到圣奥诺雷市郊路上一堂课，然后才回家练琴。上课时我会选择一个曲目，先论述一番，弹几段之后再让学生接续弹下去。我对学生毫不留情，只筛选最好的，把次等的剔除，他们自己也很清楚，所以非常惶恐，同时又深深着迷，还一直要求我继续授课下去。听着我的演奏，可以让他们觉得自己长出翅膀来……我得承认，感觉自己左右着这些年轻钢琴家的心情起伏，着实让我产生某种快感，这种愉悦的感觉，跟迷醉了整个演奏厅时紧紧抓住我的那种畅快感不同，也许还更病态一些。

    我接受了，之后也从来没有后悔过。虽然乔治只不过是揭露了本来就会实现的真理，但他让整个过程以我可以接受的、正确的方式呈现。那个时期我已经不想忍受别人的批评，也许就是因为这样，我备受媒体冷落；我强压怒火与反感，听着朋友与同行的批评，相信他们不过是嫉妒。我只想靠自己的力量成功，而乔治的意见似乎颇有道理，所以从那时起，经由他的帮助，我全心致力于在演奏中加入曾经欠缺的深度。我是个有点机械化而且冷僻的人，这点从我的触键可以感觉得出来，我得找出能抒发感受的题材与根源。

    “不要激怒他们，你只要挑起观众的渴望，这次不要重弹，你会有其他机会的。”

    我喜欢挑战困难，将它们拆解，分离成可以简单解决的小问题；年轻时，在音乐学院里我便以注重细节而闻名，教授们甚至拿这个来开我玩笑。我一直都是如此，跟别人不一样。我是无与伦比的。

    早上，我需要一个小时暖暖手指，做一些音阶跟其他我选择的特殊困难练习，比如连续的技巧，或一段复杂的乐章。

    离开的时候我把门带上，平静地上了车，回到家后，那天剩下的时间里我都瘫在床上。运气真好，没人看到我，大楼既没有管理员，也没有邻居。完美的犯罪。我复仇了。

    他罪有应得，我必须平息心中的风暴，必须报鞭打之仇，以及那些羞辱的时刻，没人能像父亲一样对待我，他是在我无知的青少年时代既不能也不想报复的暴君，没有人能取代这个位置。为了这个原因，我越过了第七个音程的Do，乔斯林必须死，永远地消失、蒸发，他将是我的受害人，我唯一的受害人，借着他的牺牲我才能得救。我的奏鸣曲加快节奏，好像演奏者屈服于我刚刚做的决定，我一点儿也没考虑到危险性或是外在环境，反而感受到某种光晕笼罩在我身上，保护我不受侵害。本来我就已经远远优于常人，当我完成这项解放行动后，我将会更强大。我在音乐会结束后离开教堂，平静而且坚信这个决定的正确性，在回巴黎的火车上，我在静默中欢欣地见证我的灵魂之乐以新的活力堂堂奏出。