的信息。谢泼德提到的12个名字里只有10个是我的受害者，我不认识莫阿和德拉克。至于其他的人，我可以凭记忆跟警探细说我是怎么杀死他们的，为了什么理由、确切的日期、时间跟其他一大堆细节。我觉得警方可以在我的54起谋杀里找到10个已经相当了不起，不过也值得警惕，他们是不是已经起疑了？我的行程表恐怕会让他们更疑心。我决定等待时机，也许我是他们名单上的不知道第几个名字，他们对每个人都问了相同的问题，这阵子我还是暂时什么都不写了。

    接下来两个星期，等着调查的进展，我得找事情做做，准备月底的音乐会。3月28、29在普莱耶音乐厅演奏奥利维尔·梅西安的《二十圣婴默想》，这是个结构繁复的大部头作品，是真正的挑战。两个小时以上的演奏，180页的乐谱，即使多年前我曾经研究过，可以说是非常熟悉，但是到目前为止从来没有公开演奏过，对于这部作品，我在最细微的音色里都有相当精准的音乐影像想要传达、想要更新。我得致力于工作，像个苦力一样练琴，每天数小时，让我的手指熟悉麻烦的段落，在健身房里锻练体力、跑步、多喝水、多冥想、每天上床前要坐禅一小时……我得表现最完美的自己，为这个试炼保持自己的精力，我正在一条绷紧的弦上——警方窥伺着，精神病着，而名声仍然摇摆着——只有一条路可走，毫无选择，我得继续杀人。为了存在而杀，为了给音乐以生命而杀，为了拯救世界也拯救我自己而杀，没有谋杀就没有救赎。谁是下一个呢？星期六在巴黎杀约瑟夫·阿特曼，当然是在音乐会之前，我可不会让他有机会朝着演奏李斯特《钢琴协奏曲》的亲爱的郎朗，呕出他温热恶心的文章；至于共和国总统……除非情况允许，或者另一个“我”施加的压力变得无法忍受，不然延后是比较聪明的选择。不管是谁，只要犯了错就要付出代价，不管用什么方法，我知道若非如此的话，就是我要买单……我走路回家，沿着塞纳河岸行走，思考着需要采取的预防措施，以及让罗琳与亚瑟身处这些混乱之外的最佳方式。我们复活节的假期来得正好，刚好可以把世界的愤怒与张扬隔绝开来，让我们重新聚在一起，我们的爱情故事，以及附带的我和小男孩的友谊都好像已经离我很遥远，无法重新开始了似的。我筛选过的记忆里已经没有幸福时刻的痕迹，只剩下深刻的无聊，以及连带的难以置信的害处……这个想法曾在梦里出现，就在前天，当我独自在伦敦过夜的时候。如果我没有认识罗琳，就永远不会滑下这个危险的坡道，我怎么能被不可能的爱情幻影迷惑到这个地步？我为什么会相信这个爱情？我的音乐敏感度怎么会被假象蒙蔽？就凭那些廉价感情引发的假性圆满、肉体的餍足以及其他欺骗？哽咽地说着救赎的我，看不到真相，几个月来只会在音乐上让我迟钝、麻痹，掩盖我的才华，我真的盲目到这个地步了吗？这一切又为了什么？证明我是有能力爱人的？最悲惨的是，我离开入选者的国度，落入凡人尘世，放下我最珍贵的，去寻找每个人都可以得到的……这段感情让我从命定目标转移，而我也付出代价了，相当惨痛，然而……然而我没办法责怪他们，内心里仍然有一部分的怀念——历史学家会称之为“他心中的人性部分”——对她向我走来的勇气心存感恩。我第一次全心投入她的怀抱，而她也在我失足时试图支持我。我目前仍然想要跟他们继续生活，让生命有机会对我再度献上罗琳，而不失去其他的，埃特尔塔假期会帮助我们的，至少我希望如此。云雾中的一角青天、一道阳光，可以让我们看得更清楚，再度相爱……我已经不知道在写什么了……至少一个月，接近两个月的时间里我都没有碰她……她一定也很痛苦……而这一切对我都无关紧要……我对自己的无所谓也毫无感觉……找回宁静，我的宁静，我的音乐，我的奏鸣曲，跟另一个拉兹洛……他……跟我……终