我甚至不想开口说话。太没用了。不管是我自己的事也好，妈妈的事也好。嘴上说着担心的妈妈看的书、穿的衣服喜好不同就反对我的选择，预测落空且品味超拙劣。我还要当妈妈的小孩多久？

    我不想再继续说话，准备逃回二楼房间时，我听见身后传来的声音。与刚才困惑的声音完全不同，变成了把人当成笨蛋般温和、类似《清秀佳人》里老师的声音。

    “安，回答呢？”

    “我受够了！”

    我回头瞪着妈妈。喜欢假装好家长的妈妈想要强调自己是经过激烈争执，也能够温柔包容的母亲。她八成希望我们家是“愿意聊一般家庭不聊的貭心话”的家庭，我们是“什么话都可以说的母女”。

    妈妈睁大眼睛沉默着。

    我离开饭厅，砰地甩上门。

    回到房间后，因为眼前的对手已经消失，我的怒气渐渐地失控涌上来。我扯了扯书桌抽屉。还锁着。不知道是我自己锁上，或者是妈妈重新锁上的。手上感觉着手把坚硬的触感，我吐了口气，就这样不停地铿铿摇动抽屉。给我坏掉吧！

    用力摇晃，抽屉还是没有打开。我已经弄不清楚自己为什么要这样做，双手仍一个劲儿地不断扯着抽屉，想要把锁弄坏。不晓得扯到第几次时，我的手一滑，刮到手指，指甲上一阵剧痛。

    我停手。

    昨天忘了用锉刀修整的指甲上多了一道大而深的新裂痕。没出血，不过阵阵发麻。就像被牙医麻醉时的嘴唇一样。手指似乎肿起来了。

    我叫出声。呜地哭了出来。

    不甘心。不甘心、不甘心，我无法不哭。

    抽屉的锁根本什么也保护不了，还让我觉得粗心大意的自己很蠢，更让我知道妈妈又笨又愚昧。这些认知像是要压碎我的胸口般痛苦。我无能为力也无法获得自由。

    按着疼痛的手指低着头，我想像自己此刻拿出昨天还那么宝贝的剪贴簿，撕烂剪碎丢弃。光是想像就让我流泪。其实我连从信插袋里拿出钥匙的力气都没有，但光是想像自己必须亲手毁掉宝贝，就觉得这是一场荒谬绝伦的悲剧。我没有真的动手。但是，因为脑海中想像的画面，我以为这件事已经发生而落泪。

    我重要的宝物被不懂我心情、说我认为好的东西“恐怖”的人给毁了。这是屈辱。我的日常生活需要的就只是这一点小东西而已。我又没有买人偶摄影集，上网时也尽量忍耐不去逛想看的网站，也没有自己专属的电脑。

    妈妈一直都知道，一直都在看。

    我剪贴簿里的少年A们。迟钝的妈妈也应该注意到我收集的报导的共通之处吧？一想到妈妈说“好担心好担心”的原因，就让我肚子痛。开什么玩笑。可恶。我不认为你对我的了解足以让你担心我。我又没有变成少女A，也没有为非作歹，更没有遭遇到妈妈想像的无聊情况，她却口口声声说担心，太自以为是了。

    她是什么时候发现的呢？模仿DVD照本宣科到近乎有毛病的妈妈炸着甜甜圈，以油和香草精的味道迎接我回家。她以为这种家庭味道能够把我绑在这个家里吗？

    我一边哭一边踢书桌，以手臂撑着抽屉，捣住手指。

    “安。”我听见妈妈来到门前叫唤的声音。

    “你敢进来我就杀了你！”

    听见我怒吼回应，门后便安静了下来。我能感觉她还站在那儿，也感觉到没多久之后她转动门把。我在房门打开之前跑过去，以全身重量压住门，大喊：“别进来！”我听见妈妈倒抽一口气。一会儿后是叹息声，接着是逐渐远去的脚步声。

    我放松全身力气，不断想着怎么做能够让妈妈后悔。该怎么做才能够让她了解自己的所作所为有多严重，应该道歉？该怎么做才能够让她明白我的