香妈妈，大概知道所有情况了吧。对我总是很温柔，就连演唱会也带我一起去的芹香妈妈缓缓看向我。

    “对不起，安，你今天可以回去了吗？”

    声音很冰冷。

    我认识的大人都不会发出这种声音。“好。”我回答的声音喀喀颤抖。平常被父母或老师警告、责骂，与现在这情况相比，根本不算什么。

    我被芹香的妈妈讨厌了。

    我拉着包包起身，只想早一步离开这个家。明明没有坐太久，我的脚却麻掉了，每走一步就刺痛一次。

    平常总会送我到玄关的芹香和芹香妈妈都没有跟着我。

    我连忙穿上鞋子准备离开，看到玄关的鞋柜上摆着装了玫瑰花瓣的黑色透明玻璃小皿，与红色花瓣的组合相当时髦。芹香家从玄关到她的房间全都是玫瑰香味。我一想到自己或许再没有机会来这里，就觉得害怕、悲伤、身体动不了。

    我只想快点躲到某个地方。

    关上玄关大门，外头还是盛夏日头正艳的中午，晒成黄色的土壤像沙漠的沙子一样干涸、扩散到四处，我找不到任何能够稍微遮阳的地方。

    直到踩着脚踏车准备离开时，我才觉得“好卑鄙”。具体来说哪里卑鄙我也不知道。但是，太过分了。用那种方式告诉大人，太狡猾了。

    妈妈、妈妈、妈妈。

    平常最讨厌，前阵子旅行时才刚吵架，我却很想见妈妈。想见她，从她那儿得到安慰，我希望妈妈和芹香的妈妈吵一架。

    妈妈，救我。我以快要窒息的心情想着。

    我明明认为我们彼此无法互相了解，为什么要呼叫妈妈，我自己也不清楚。

    我没有能够去的地方。

    呼唤妈妈，寻求救赎，却不想回家实际和妈妈面对面，于是我去了图书馆。假如遇到幸、塚田或其他熟面孔该怎么办？直到过了傍晚，我才想到这点，一旦有了这种想法，离开图书馆回家的路就变得很恐怖。我无法出去。

    就连平常总是平心静气翻阅的《临床少女》摄影集也提不起劲看，甚至无法前往北原书店。

    我这才知道打击太大时，人会哭不出来。我想责备幸，但是在环绕着我的低潮中，愤怒的情绪优先顺序排在很后面。我满心都是“我到底该怎么办”的后悔情绪。

    我或许太小看幸和芹香了。小看到无法转园的余地。

    这就是小看她们的报应。

    我胆怯地离开图书馆后，慢慢地牵着脚踏车走在河岸边。夏季白天的时间很长，与春天不同，暮色迟迟不来，无法隐藏我的身影。

    回了家之后，我大概也不会像芹香那样，把今天发生的事情全都告诉妈妈。

    我好想见见某个人，却谁也不能见。不能说。

    望着夕阳微微染红的河川，我所认为的“无法对任何人说”的谎言一下子就破灭。有件事，打从逃出芹香家到现在，我一直很想做。

    按下手机号码。通话声响了三声后，有人说：‘喂？’对方的声音还是一样生硬悠哉。我放倒脚踏车，手里紧握着手机，身心全交给了眼眶唰地挤出来的泪水。

    “德川……”

    呜咽的同时，我压低声音喊他的名字。

    令人屏息的沉默告诉了我德川的惊讶。他困惑，不晓得该发出什么声音才好。

    ‘小林……？’

    声音有些战战兢兢。好久没听到他叫我“你”或“喂”之外的称呼了。听到对等的声音那瞬间，我松了口气，哇地放声大哭。