我这病已经很久了，但罗帅没有丢下我不管，他悉心地照顾我，让我待在他身边。

    他对我太好了，好到让我觉得愧疚的地步，我没有什么能给他的（除了那方面），我宁可希望他要的不是我，而是另外一个女孩，例如朵朵。后来朵朵真的和他在一起了，我便开始害怕寂寞，我怕被丢下独自一人，所以就有了朝阳。

    但我还是想要他，所以朵朵跟朝阳都得死。

    很多时候我分不清什么是真实，什么是我所想象出来的，真实的人和事物总是与虚幻的那些混在一起。我知道我的病越来越严重，但我仍然尽可能不去服药，因为活在这种半梦半醒的世界里会让我比较安心。

    我怕有一天我醒过来，会发现罗帅其实也是我虚构出的人物。

    小时候我常常会虚构出我的幻想朋友，想象我们一起玩得很快乐，起初我只是自欺欺人，但是久了，我就发现我真的能看见他们。

    跟幻想朋友在一起的时光很快乐，当我在现实世界受到了委屈，幻想世界里，他们会安慰我，逗我开心，只有他们不会让我伤心，只有他们会接纳我。

    至少那时我是这么相信的。

    但我知道，如果他们有自己的意识，他们说不定也会讨厌我，从小到大我都知道我是个不讨人喜欢的讨厌鬼，长相平庸，学习也不算好，他们一定会丢下我，一定会的。

    所以朝阳走了。

    朝阳是跟我最久的幻想朋友，但也离开我了，我不能接受，所以我在想象的世界里把他杀了，然后丢进了海里。

    我想，我应该是讨厌我自己的。

    “你不能老是自我厌恶，你要知道在这世上有人是喜欢你的，你有很多讨人喜欢的地方，所以我在这里，因为我喜欢你，你明白吗？”

    是啊，可是你不能向我证明你是真的存在啊，罗帅。

    自从我的幻想世界变得一片血腥后，我就开始乖乖吃药。不过我也没打算太乖，因为我还是不能从那个世界中抽离，那个地方就像一个脏臭到极点却仍散发亲切感的温床，随时张开双臂等着拥抱我，而我并不是那么抗拒。

    药物也带来一些好事，自从我按时服药后，那些奇怪的幻觉就比较少了。如今没有会飘的金字塔，没有会让我伤心的幻想朋友，只有罗帅在我身边——如果他也是幻想朋友的话，那他应该不是会惹我哭的那一种，至少目前不会。

    我这样想着。